Clicando os momentos

Blog Novo

2009-10-01T06:47:00.000-07:00

E RECOMEÇAMOS COM BLOG NOVO.

Mães quem as entende

2009-08-19T20:19:00.001-07:00

POR QUE MÃES SÃO TÃO APEGADAS AOS FILHOS?

FILHOS NÃO FORAM FEITOS PARA O MUNDO????

(Ok, eu sei que falo sem ser mãe...Mas mesmo assim....)

A garota mais triste do bar

2009-08-06T07:24:00.000-07:00

A garota não sabia mais o que queria. Não tinha mais motivos. Não havia esperança. Não existia fé...tudo que carregava consigo era um cigarro barato e alguma bebida...
Cansada do mundo, não queria conversar. Não queria ouvir as vozes reclamantes. Ela cansara de tanto ajudar e nada valer a pena.
Só queria morrer rapidamente. E em um lugar longe....Mas enquanto isso não acontecia tragava seu cigarro com uma calma aparente. Por dentro sua alma gritava dores inimagináveis.
Sentou naquele bar...Ouvia risadas...Fofocas...Brigas...
Mundo patético, ela pensava....E talvez a mais patética fosse ela mesma. Que não conseguia se adaptar...
Olhou na direção da porta...O rapaz entra devagar. O garoto mais triste vestido de preto...
Ela achava que nunca mais o veria. Entretanto ali estava ele...Uma visão perfeita. Um anjo melancólico...Ele era a única razão que ainda a fazia respirar.
Olhos nos olhos...E nenhuma palavra...Até que ele pergunta se ela ainda acreditava nele.
Pobre garoto...Pobre garota....Tão perto e tão distantes...
Ela força um sorriso e diz que já não sabe se é capaz de acreditar novamente em alguém. E que até achava isso algo bom...
Ele segura as mãos dela. Ela olha a cena...assume o controle dos sentimentos e solta a mão dele, mesmo ciente de que sua vontade era nunca soltá-la...
Levanta, beija-lhe a testa e tristemente pergunta: " Achou que eu esperaria para sempre? Desculpe tenho que ir a outro bar..."
E assim parte dali...A garota mais triste do bar...Com o coração em pedaços...
O garoto? Ah, isso é outra história...

Diálogo de supermercado

2009-07-28T04:46:00.000-07:00

- Tu viu, Vi? - Ele me diz de maneira estranha.
- Ver o que que XX? - Eu respondo ao mesmo tempo que olho para os lados.
- Ora o que. Veja a maneira que as pessoas me olham só porque estou usando máscara.
-Ah, sim. Entendo, XX.
- Um misto de pena, medo, desprezo....
- Olha, XX, com todo respeito a você...Eu não ligo muito pra essa gripe H1N1...Acho que tem muita coisa por trás...Mas acostuma-te com esses olhares. As pessoas estão totalmente bitoladas...Apavoradas até...

O diálogo sobre a tal da gripe segue. Chegamos ao caixa. Uma senhora de rosto nada amigável atende uma moça a nossa frente. Seríamos os próximos. Meu amigo larga uma nota em cima do balcão do caixa junto com o produto que comprou aguardando para ser atendido.
Para minha surpresa a senhora olha meu amigo, fixa o olhar em sua máscara, olha a nota que ele deixou no balcão e com as pontas dos dedos pega a nota e diz: Já vou dar esse dinheiro como troco para esta moça...
Incrível. Ela passou o dinheiro logo para não ter que pegar ele e usar em seu caixa!
Depois ao dar o troco, o medo de esbarrar na mão do meu amigo era tão grande que ela quase jogou o dinheiro contra ele....

Por favor...Isso já é de mais. Os cuidados, mesmo os exagerados, são compreensíveis. Mas grosseria e preconceito? Não falta mais nada....

( Esse amigo, ele usa máscara por ordem médica. Já que outro amigo nosso está com a gripe ...Como convivemos muito juntos, e meu amigo XX era mais próximo do outro, o médico recomendou o uso da máscara durante uma semana)

( Claro que sabemos que dinheiro é umas das coisas que mais tem sujeira...Mas será que alguém já parou para pensar que existe álcool? Se o medo é tanto apenas cuide-se....Não precisa ser grosseiro com ninguém)

( Outro fato curioso...Meu amigo foi informado pelo médico que tem a gripe H1N1. Mas não fez nenhum exame...Interessante neh? Claro que ele tinha todos os sintomas, que não podemos esquecer acontecem também com a gripe comum. Por precaução ele deixou Santiago e foi para sua cidade Natal, onde fará mais exames e permanecerá com sua família)

Verborragia.....( Atual perfl do orkut)

2009-07-22T05:23:00.000-07:00

"Olhando algumas fotos antigas, da época da infância, fica a pergunta que não cala na m cabeça: Onde está a menina da foto?

Não falo das roupas simples, de modelitos antigos.Ou das lágrimas inocentes tantas vezes derrubadas...

Me pergunto onde foi parar a docilidade...a fé...o amor...a esperança.

O destino é muitíssimo cruel para mais pessoas...E ainda assim alguma delas continuam crendo na vida...

O que tornou a menina da foto diferente? O que há deixou anormal? O que a faz frágil durante a insensibilidade geral? Por que mesmo sem a docilidade daqueles olhos ela ainda chora....

Mar de perguntas que me afoga...

Da menina da foto restaram só imagens amareladas e displicentemente jogadas na rede mundial...Junto disso algumas lembranças perdidas na mente da mulher que continua chorando...

Ah mulher....E estúpida mulher...

Ela que vaga por mundos estranhos em busca de respostas e volta a cada noite com mais questionamentos. Ela que até pouco tempo sofria mas continuava a lutar para que as coisas dessem certo...Às vezes errava outras acertava...Mas o mais importante: ela sempre seguia...Num ciclo do nunca desistir...E de renascer depois de ter sido derrubada no chão...Agora a mulher não passa de fênix presa no fundo do oceano. Incapaz de queimar e voltar a viver...

Semelhança com a pura criança? Talvez uma...Ela continua precisando escrever...Precisa mais da escrita do que de ar...Sabe que é a única maneira de tentar enganar a dor.

Ainda com as fotos nas mãos ela relê uma simples frase...

Talvez seja verdade. O início e o fim da vida estão na simplicidade...Afinal como uma simples frase a feriria mortalmente?

Procura entender como a única pessoa no mundo capaz de quebrar as muralhas que ergueu para sua própria defesa, conseguiu cruzar seu caminho...

Existe Deus? Ele é tão sádico assim?

Não houve aprendizado. Não houve objetivo. Apenas dor...

O objetivo desse amor todo é apenas satisfazer o ego do outro? Sendo assim pelo menos houve um vitorioso...

Cansada da forçada ilusão que impunha a si mesma, respirou e disse: “Eu perdi”...Embora não tenha perdido somente a pessoa a que amava. Perdera a si mesma...

Todos os meses que se passaram e a vã expectativa de que o tempo ia curar tudo. A ferida ia cicatrizar e aquele maldito amor sumiria...Tolice! O tempo parecia somente piorar. O amor parecia uma lâmina que perfurava sua alma permanentemente.

A vida? A vida não tinha importância. Levantar da cama era quase impossível. Fingir sorrisos era uma tortura...

Entretanto precisava seguir fingindo viver por um tempo. Para não machucá-lo com qualquer tipo de culpa...

Mas quanto mais agüentaria? Mais uma pergunta que ecoa e não tem resposta...

Entre as garrafas de bebida e os cigarros apenas uma certeza: Um coração pode chorar sem derramar lágrimas...

Niver (28 anos)

2009-07-10T05:19:00.000-07:00

Acordei do mesmo jeito que ontem.....Tsc tsc tsc
Era para fazer diferença?
aiaiaiai

Deus amor

2009-07-08T05:25:00.000-07:00

É necessário admitir. Não sei ao certo porque...Mas preciso admitir que desde que te conheci tudo em mim mudou.

Trevas e luz confundem-me. E tento enganar-me um dia por vez, de que tudo ficará bem e eu voltarei a viver.

Embora me flagre perguntando: “ Será que antes eu não vivia e passei a viver depois que te amei?’

Eu não sabia dos riscos. Eu tão pouco sabia das conseqüências. Nem ao certo sei qual foi o momento exato que descobri te amar. Quando dei por mim estava perdida no mar de rostos. Procurando somente você.

A distância que me impõe acompanhada de um cálice de sua frieza deveriam destruir esse amor. Mas esse sentimento é o mais tolo dos tolos. Porém também é o mais resistente. Enquanto tu brindas vinho em festas com mulheres diferentes em lugares diferentes , aqui nessa escuridão eu brinco de viver e sobreviver comigo mesma e esse sentimento.

Por quanto tempo? Já não tenho mais ilusões. E preciso urgentemente de uma desculpa para seguir vivendo. Ou fingindo...

Sou apenas uma mortal, por mais que meus superiores digam o contrário. E o amor é um sentimento para Deuses, principalmente quando não é correspondido.

Se eu soubesse qual momento baixei a guarda e pudesse voltar no tempo eu evitaria?

Não...Sei que te amaria da mesma forma. E sofreria do mesmo modo.

Então quão louco pode ser o amor ao ponto de você aceitar amar mesmo sentindo dor?

Por enquanto sigo aqui: Vivendo apenas por morrer...

Morrendo apenas por você...

Um brinde a insanidade do amor! Brindemos logo, enquanto ainda posso levantar a taça...Enquanto há restos de ar em meus pulmões....

Comemore Deus Amor pois derrotou facilmente essa pobre mortal!

Perfil do Orkut:

2009-07-08T05:24:00.000-07:00

Quem sou eu? Me pergunto toda vez que olho meu reflexo...
Não sei exatamente quem sou. Estou em constante processo de conhecimento de mim mesma.
Sou a menina frágil refletida nos teus olhos...sou a moça tímida que toca levemente tuas mãos...sou a criança sofrida que corre para teus braços em busca de aconchego...

Sou a mulher guerreira do dia-a-dia...sou a mãe que precisas quando não está bem. Sou o pai que te dá broncas quando está cego pelo orgulho...
Sou o ser humano enfrentando seus próprios fantasmas...

Sou um pouco do tudo e do nada. uma mistura do místico com o material. um pouco de carne mas a maioria de alma...

Energia pura que ainda não encontrou finalidade no cosmos....

Dos sonhos...

2009-06-29T08:34:00.000-07:00

Ele beijou minha mão. Lábios quentes. Ação antiga. Leve Deja vu...

Debruçou-se em minha direção... Tão próximo que poderia ver sua alma inteira através dos seus olhos. Mas para meu terror vi também minha imagem refletida naqueles olhos castanhos. Pelas suas pupilas dilatas achei-me bonita. Isso era novidade... Uma beleza mística... Segui olhando atentamente a mim nos olhos dele... Embora eu tremesse seguia observando... Aflita cambaleei. E senti seus braços me segurarem. Naqueles buracos negros eu não tinha defesa. Não funcionavam minhas muralhas de proteção. Eu era alma pura. E frágil. Extremamente frágil...

Precisava ficar atenta. Cuidar as palavras, os movimentos e até meus olhares. A sensação era conflitante. Queria prender-me naquele olhar, todavia também desejava fugir. A sensação de não ter controle irritava-me...

Ele abraça-me e sussurra algo em meu ouvido. Não lembro... Não entendo... Sorri e beija meus olhos.

Afasta-se e eu sinto uma dor. Dor da distância...

Aquele anjo deve ter percebido, pois sorriu como quem sorri de uma criança que aprende a dar os primeiros passos. Sinto que ruborizei... O ser celestial aproxima-se. Escuto as batidas do meu coração acelerarem. Ele senta-se no chão. Pega minhas mãos e guia-me a sentar a seu lado.

Ali sentados percebo a beleza dos céus. A escuridão com seus pontos brilhantes...

O anjo afasta-se pouco e então para minha surpresa deita sua cabeça em meu colo.

Um ser perfeito... Sem saber o que fazer, totalmente entregue ao momento, eu levemente toco seus cabelos desalinhados e brilhantes como a noite. Seus olhos voltam-se aos meus e ele sorri.

Por impulso inclino e beijo seus olhos....

Acordei no instante seguinte. Reconhecendo meu quarto...

Sentido-me no controle novamente. Já de pé olho no espelho. A beleza que vi refletida naqueles olhos sumiu.

Só suas palavras ecoavam na minha mente: “ Não sofra pequena, tudo vai dar certo e eu estou sempre com você...”

Em busca de ar

2009-06-18T08:43:00.000-07:00

Buscando ar nas palavras escritas, nos sons, nas artes mais belas...
Buscando ar na política justa, na luta por ideal, nos sonhos..
Buscando ar nos amigos, no amor...
Mas quem escreve com a alma hoje? Sem o interesse obscuro?
Quais os belos sons ditos com sinceridade?
Qual a arte pura?
Onde está a política justa além da minha imaginação?
Onde estão os sonhos além dos pedaços que ficaram no chão?
Para onde foram os amigos? Se é que um dia foram verdadeiros...
E o amor?
Alguém é capaz de me explicar?
Não gaste seu tempo. Não desperdice sua voz...
Continuo respirando. Embora que fracamente e você aí ao longe mal possa perceber. Afinal você se deixa levar pelo meu sorriso...Mal sabe o que se passa na minha alma...Apesar de que em alguns momentos pareça adivinhar.
O amor? Ele ainda vive em meio aos pedaços que sobram de mim.
O amor vive nas palavras que escrevo. Nos sons que escuto e (re)produzo. Nas artes dos que ainda têm fé. Na esperança que carrego por uma política justa.
O amor respira comigo e em mim; junto aos pedaços de sonhos que me restaram. Naquele amigo que continua comigo mesmo nunca me entendendo.
O amor vive na minha alma despedaçada...É a energia que mantém os pedaços restantes levemente unidos.
Mesmo "morta" continuo viva...O amor traz um mísero ar que me faz resistir.
Você aí consegue sentir?

O resgate

2009-06-15T06:38:00.000-07:00

Ele tinha algo doce no inicio. Especial... Depois com os seus próprios erros e porque não dizer com os meus também ele foi perdendo aquela doçura. Foi ficando gélido...Calculista...Quase desumano.

A distância foi inevitável. E uns dias atrás da minha parte seria mortal. Pois já cansada de mentiras e enrolações havia decidido partir. Apesar de amá-lo.

Mas alguns milagres são poderosos. Principalmente aqueles mais sutis que quando vamos olhar de perto são os que julgávamos mais impossíveis. Eis que ele pede para recomeçar. E também volta. Volta das profundezas que havia se escondido junto com aquele medo de ser ferido.

Com temor e insegura eu aceito. Talvez tenha sido a decisão mais difícil que havia tomado. Afinal lutar pelo que acredito nunca foi problema. Nunca temi ninguém a não ser a mim mesma. Mas tentar confiar depois de perder toda a confiança é algo perigoso. Pode-se ferir mortalmente nessa tentativa... Entretanto eu tentei...

E não me arrependo...

Por que as pessoas são assim? Valorizam já quando perdem. Estranho isso...Ainda não compreendo...

Hoje é reconfortante olhar em seus olhos. Pois o vejo de volta... E eu sentia saudade....

Ainda inseguro. Ainda cambaleante... Ainda receoso de ser ferido... Ainda machucando vez por outra sem perceber... Todavia com um diferencial essencial: Aqueles olhos doces.

Eu? Ainda tenho meus medos. Cicatrizes demoram para fechar. Mas esse sentimento fantástico de resgate de algo precioso entre nós me sustenta em pé. Creio que é a única coisa que me mantém respirando ultimamente....

...Vazio.....de vazio....

2009-06-08T05:11:00.001-07:00

Sempre iguais. E totalmente diferentes. O vazio tende a aumentar com passar dos dias. Principalmente se você não encontra nada para ocupá-lo.
Acordar. Ultimamente sempre indisposta. Odeio acordar cedo. Me arrumar. Servir as gatas com água e ração. Brinca um pouco com a Sophia, que é uma gata bebê e sempre quer brincar.
Discutir com a Bastet, a gata mais velha, que sempre me atrasa...
Pegar carona com uma amiga. Tomar um ou dois chimarrão. Fumar um cigarro. Conversar na praça com algum conhecido. Caminhar até o trabalho. Entrar na sala, ligar o computador. Atualizar blog, ler emails, olhar orkut e atualizar o twitter.
Atender telefones. Ouvir vozes horríveis e outras suaves. Ir para recepção. Escutar alguns desabafos. Ouvir reclamação dos vereadores. Á vezes defendê-los, outras não...
Ficar assim até o final do expediente. Entre idas e vindas da telefonia para recepção.
Ir para casa. Limpar tudo. Me parece que morar num lugar pequeno suja mais...
Se não der preguiça comer alguma coisa. Deitar e dormir ao som de alguma música. Desligando o celular que insiste em tocar.
Acordar com os chamados da minha amiga. Falar sobre o dia. Sorrir e levantar o astral dela mesmo quando meu não está nada bom. Atender telefone. Receber algumas amigas e amigos. Bebericar algo. Levar comida para o Preto ( cão da amiga). Limpar o pátio. Sair na mãe ou em algum amigo. Atender mais ligações. Ligar algumas vezes.
Olho no relógio. Mais de 22 horas. A noite é sempre longa. Perco o sono em função dos meus sonhos. Leio algo. Algumas vezes chega alguém. Conversar. Dizer até mais. E voltar para cama ler.
Para no outro dia começar a mesma coisa de novo. Acrescentando uma ida ao banco. Uma corrida por dinheiro Um pagamento de conta...Uma rua que você muda no trajeto...
Simplesmente um vazio patético.
Nada assim faz muito sentido. A vida humana não tem tido graça. E sempre que a frieza e o egoísmo de alguém me bate de frente sinto ainda mais vazia do que antes...

Impressão

2009-06-04T08:58:00.000-07:00

"Impressão"? Eu repeti a palavra estranha..."O que significa?
" É uma daquelas coisas estranhas com as quais temos que lidar. Isso não acontece com todo mundo. Na verdade eu acha que é uma rara exceção. Não uma regra."
"O que é"? Eu instiguei...
"As vezes ...não sabemos extamente porque nos encontramos nossas parceiras assim. Eu quero dizer nossas almas gêmeas..."
"Que jeito? Amor a primeira vista"? Eu ri silenciosamente...
"Isso é um pouco mais poderoso do que isso...Mais absoluto"
"Desculpa". Eu murmurrei. " Você está falando sério..."
" É eu estou"...
"Amor à primeira vista? Mas mais poderoso?" A minha voz soava
duvidosa, e ele podia ouvir isso.
"Não é fácil explicar. De qualquer forma, não importa". "Não existem regras que te
impeçam quando você realmente encontra a sua outra metade."
" Mas ele encontrou sua alma gêmea tendo dois anos, e ele tem 14. "
"Sim, mas nós podemos parar de envelhecer por um certo tempo"...
"Ah, sim, coisas de lobos".
"É..."
" O que ele vai fazer? "
" Vai ama-lá. Ser o irmão mais velho. Isso é amar. Ser o melhor amigo...Isso é amar. E depois poderão ficar juntos..." "Nada separa duas almas gêmeas por muito tempo..."

( Trecho do livro Eclipse. Éé fraco. Como os outros. Mas achei esse trecho legalzinho. Vale a pena refletir)

Da sensação de finitude

2009-05-26T09:51:00.000-07:00

Outro dia um amigo meu sofreu um acidente de moto. Ao ligar para o hospital não tivemos muitas informações. Fui poder vê-lo somente na manhã seguinte. A noite que se passou foi horrível. Afinal me falavam que ele não estava nada bem...
Percebi o quanto me apego as pessoas. O quanto elas são importantes para mim. Era impossível imaginar aquele menino alegre e brincalhão em uma cama de hospital. Enquanto caminhava até o quarto dele, pensei ter levado horas. Minhas pernas vacilavam, meu estômago dava voltas. Sentia um tremor e uma tontura...Entretanto precisava manter a calma. Eu lembrava e revivia de certa forma a sensação que tive na época que meu pai faleceu...
Ele está bem. Um tanto confuso. Mas bem. Fiquei tranquila. E me peguei com pensamentos estranhos. Estava aliviada pro saber que sou mais velha que quase todos os meus amigos. Obviamente pela regra eu morreria primeiro. Um tipo de alívio mórbido passou pela minha alma.
Não que eu tenha pavor de morte. Não a temo. Mas a sensação de que é injusto em alguns casos é apavorante. Esse menino tem 20 anos, faz planos, conseguiu um trabalho a pouco tempo, sonha casar e ter filhos. Ele realmente acredita na vida e que as coisas podem dar certo. Me parecia errado ele morrer ( e quem sou eu para saber o que é certo ou não.....).
Entenda, depois de tanto ser enganada pelas pessoas, inclusive as que mais amo, perdi muito da minha fé na vida e nas pessoas. Dentro de mim era impossível conceber que quem tem fé não tenha chance....Enquanto eu continuo aqui...Nesse vazio estranho...
Nessas horas a gente tem uma sensação plena de finitude. Percebe-se entre a correria do dia -a- dia que a vida humana é muito frágil. Pode acabar em segundos...E quando menos se espera.
Os sentimentos sim, esses são eternos como a alma....( para quem crê em alma e eternidade...).
Por isso guardo você e os momentos e sentimentos bons que tenho na melhor parte do meu ser. Aquela que às vezes nem eu mesmo tenho acesso. A parte mais secreta e mais pura...
Você vive ali. E me mantém respirando entre a dor dos dias. Você está ali com minhas lembranças alegres de amigos especiais, de lugares únicos, de momentos sensacionais...
Ali onde fica a eternidade de nós mesmos....
Que está vida é finita e repetitiva sabe-se. Mas ali, naquele ponto azul a eternidade vive..."E viverá para sempre"..............................

Coisas da semana

2009-05-22T04:37:00.000-07:00

* Soube que tem uma mulher no PT que está querendo fazer com que eu me desfilie. Mas que coisa de gente mal amada. Só pode ser. Afinal sei muito bem da minha capacidade e sei que não deixei nada a dever ao partido após as eleições. Encarei todas as dificuldades da campanha. Encarei a cobrança da população das promessas de candidatos a vereadores depois de terminada as eleições. E ainda encaro as cobranças de algumas pessoas sobre a desfiliação do candidato a prefeito da época.
Se pretendo sair do PT? Claro que não. Sairia de lá somente por minha vontade. Jamais por inveja de alguém incapacitado (a).

*Toda quinta-feira tem reunião no PT. Ontem perdi a hora. Mas na próxima estarei presente. Vamos ver até onde vai a coragem de algumas mulheres...

*Descobri que tenho uma doença. Grave e sem cura por enquanto, pois é pouco conhecida pelos médicos. Mas nada contagiosa ou que me trará maiores consequências. Tenho um problema no útero. Que me causa cólicas terríveis, vômitos e diarreias. Todo mês tem uma ou mais consultas minhas registradas no HCS. Pois tenho que fazer injeção na veia para aliviar os sintomas. Ultimamente o efeito de alívio diminuiu. E essa é a tendência com o passar dos meses. O remédio não fazer mais efeito, já que meu organismo está se acostumando com ele pela frequência de uso.
Mas vou encarando isso. Faz parte da minha vida.
O que não suporto é gente egoísta insinuar que isso não é nada. Usar de ironia e maldade. Está para nascer um homem que suporte metade da dor que suporto!!!

*O presidente Biachini falou na tribuna que Chicão será o candidato para Deputado estadual.
Entre Chicão e Marco Peixoto, não preciso nem dizer que prefiro um milhão de vezes o Chicão, pela pessoa que ele é.
Mas cá entre nós, Chicão certamente arrancaria de Santiago com uma votação enorme. Isso sem dúvidas. Mas e fora daqui? E fora da região? Tenho minhas dúvidas. É algo para se pensar...
Todavia acredito na capacidade do Chicão...

* Esse vai e vem de conversa sobre HCS, alguns vereadores e prefeitura precisa ser analisado com mais cuidado. Gente, olhem o outro lado. O que não foi dito...A rivalidade antiga e partidária...
Só não vale alguém falar uma coisa e na semana seguinte se enrolar todo...

*O que é não pode ser negado. O Ruderson Mesquita tem grande potencial político. Mas não exatamente onde está. Imagina ele num outro grande partido hein? E com a benção do Sagrilo?
Amém! rsrsrs.

*Dias atrás comentei que não tínhamos como fazer perícia médica pelo estado aqui. Só se a pessoa fosse em Santa Maria. Logo em seguida a Sec. De Saúde de Santiago ficou sem perito.
Hoje soube que a perícia em Santiago está funcionando e quem atende é o médico Cogo, até o retorno do médico Minuzzi em agosto.

* A governadora Yeda está pior do que a encomenda...

* Volto mais tarde.

Tristeza banal

2009-05-19T07:30:00.000-07:00

Dia de chuva. Leve... Garoa, como dizem por aqui...

A casa com aquela umidade que a gente não gosta. Os gatos agitados pelo pouco espaço e ora querendo dormir.

Depois que ela limpou tudo ficou olhando o céu. Tédio. Tristeza... Sem motivação...

Não sabia achar as palavras para explicar o que sentia. No rádio as mesmas músicas populares...

Sensação de que a vida passava em vão. Érico Veríssimo entenderia ela. Saberia que ela apenas sentia a infelicidade... Mesmo sem saber as razões exatas para tal.

Resolve passear nos trilhos. Como na infância. Caído na grama ao lado um homem. Mal vestido. Sujo. Bêbado. Dormia? Ou estaria desmaiado?

Parada ela olha. Ele se move... Estava vivo. Devia ter bebido de mais...

A chuva aumenta. Resolve retornar para casa.

Olhando pela janela deixa os pensamentos vagarem. Acende um cigarro. Abre uma garrafa de vinho...

Não sentia vontade de chorar, embora a sensação fosse semelhante. Não queria companhia de amigos mesmo sentindo-se só... Não ligou o som novamente mesmo tendo o silêncio como algo atormentador...

Que dor clichê pensava...Seria daí que nascem os contos e as canções?

Então alguém a procura inesperadamente. Precisando de cuidados. De carinho. De curativos para alma... Talvez até de palavras doces.

Ela vai. Não por que isso fosse nobre... Não somente por gostar muitíssimo dele... Mas porque assim guardaria sua dor no fundo de um armário... Cuidando da dor dele esqueceria do próprio sofrimento...

E percebe no meio do caminho que isso era bom. Não a sua dor. Afinal ela estava atirada num canto qualquer. Mas era bom gostar de alguém. Era bom ter alguém que precisasse dela...

Num pequeno instante agradeceu por ainda poder doar-se sem pedir nada em troca, esquecendo-se de sua infelicidade. Era um sentimento bom. Mas para que se destinava?

Vendendo

2009-05-18T07:27:00.001-07:00

Vendendo:

* Modem D link
* Computador
* Web Cam

Before Sunset

2009-05-18T06:33:00.001-07:00

Benfore Sunrise

2009-05-18T05:04:00.000-07:00

O estado interessante

2009-05-15T06:37:00.000-07:00

Parece que está no ar.... Mas tenho três colegas que irão ser pais/ mães. Hoje conversando com minha colega Mari soube que ela está grávida. Fui a última a saber!!!!!! rsrsrsrs.
Assim como o Jorge Ribeiro vai ser pai e é claro o cantor do recinto o Dionathan Farias também.
Parabéns a esse pessoal.
Agora da minha parte quero esse ar bem longe de mim......hehehehe.

No caso do cantor Dionathan bem que podia ser dois neh colega? No da Mari, uma menina seria legal, já que ela já tem um menino. Mas a bruxinha acha que é outro rapaz....
Já o Jorge é experiente no assunto.... Pode assim dar umas dicas pro cantor, que é marinheiro de primeira viagem........

É, a gestação está no ar no recinto legislativo. Agora me deem licença vou ali na fármacia comprar um remédio urgente....rsrsrsrs

O livro....

2009-05-14T09:08:00.001-07:00

Estava lendo o blog da Jana, e vi um teste: Que livro você é:

Olha o meu resultado:

"Doidas e santas", de Martha Medeiros

Moderninha e solteira, ou radiante de véu e grinalda? Eis a questão da jovem (ou nem tão jovem) mulher profissional, cosmopolita e, apesar de tudo, muito romântica. Eis a sua questão! Confesse: quantas horas semanais você gasta conversando sobre encontros e desencontros sentimentais com as suas amigas? Aliás, conversando não. Analisando, destrinchando... Mas isso não quer dizer que você só questione a existência de príncipe encantado, não. A vida adulta hoje não está fácil para ninguém, como bem mostram as 100 crônicas de "Doidas e Santas" (2008), que retratam os sabores e dissabores da vida sentimental e prática nas grandes cidades.

* Ok, é a minha cara mesmo....rsrsrsrs.

Eu e os elementos

2009-05-14T07:00:00.000-07:00

Não insinue que me conhece. Enquanto você brinca com o fogo eu interajo com os elementos.

Percebes?

Sou na maioria das vezes água. Impulsiva e você não pode me controlar. Não há barreiras que me prendam. A persistência faz com que eu as derrube.

Posso ser fogo. Queimar com minhas palavras. Fazer-te sentir vivo ou sentir-se como cinzas. E principalmente posso do fogo em que me atiram renascer.

Ainda posso ser terra... E de mim brotar os mais belos e doces frutos. Entretanto cuidado, alguns frutos podem te enfeitiçar.

Sou também ar. Minha imaginação pode tirar teus pés do frio chão e te levar nas nuvens. Fazer-te voar alto e rir como criança. Mas atenção não faça de mim uma fuga ou tente me enganar. Mudo rapidamente a direção do vôo e você não poderá me acompanhar.

E muita cautela. Posso transformar-me em metal. Um metal precioso e brilhante que iluminará pela eternidade teu caminho amando-te fielmente. Todavia cuidado se ferir minha alma o metal pode ficar afiado e fazer-te sangrar infinitamente.

Conseguiu sentir? Pois não insista que me conheces...

Momentos eternos

2009-05-13T07:31:00.000-07:00

Alguns instantes parecem se eternizar na mente de Sophia. Era uma maneira de manter-se viva num mundo que a deixava muitas vezes triste. Sentada, tomando um gole de vinho, olhando a noite que não tinha nenhuma estrela e previa uma chuva que muitos esperavam começou a lembrar dos momentos mais importantes que já havia vivido.
O toque das mãos dele quando se cumprimentaram pela primeira vez. O primeiro beijo. À tarde em que olharam borboletas na praça. Os filmes que viram juntos. A primeira manhã que acordou e viu seu rosto adormecido... O primeiro almoço...
Ah, lembranças que voavam em sua mente... Por vezes até a confundia.
E ele? Ele pensaria nela? Não importava a resposta. Ela pensava diariamente nele. Parecia mais próxima dele quando sua mente trazia lembranças tão doces.
A primeira vez em que conversaram. O olhar que a vazia sentir transparente. A voz doce ecoando pelas músicas. A sensação incrível de acariciar os cabelos dele. A suavidade da pele. O calor do corpo. A tranquilidade de seu sono. O perfume que deixava... A energia que só ele transmitia. O jeito de mover-se... Sentia-se embriagada... Enfeitiçada... Queria fugir, mas ao mesmo tempo queria congelar o tempo. Numa confusão de sentimentos que a perturbava.
Todavia Sophia tinha consciência que apesar da dor, da saudade e da distância entre ambos somente aquele amor a mantia respirando... Por quanto tempo? Isso Sophia ainda não sabia...

O importante era manter viva as lembranças....eternizá-las na sua própria alma. Fazê-las ecoar pelo infinito... E quem sabe chegar até ele... Quem sabe...

As drogas

2009-05-12T08:38:00.000-07:00

Hoje conversei com alguns amigos via msn. O assunto em pauta : uso de drogas.
Para eles o uso é algo normal. Cada um faz o que quer. Mesmo sendo algo ilegal. Visto que isso prejudicaria somente ao usuário. Eu, como de costume, lembrei o outro lado. Quem disse que um usuário de drogas prejudica a si somente? E a família? Que muitas vezes é roubada pelos próprios filhos para manutenção de vícios? E a sociedade que sofre com os assaltos e com a violência dos mesmos?
A discussão aumenta. Até alguns ânimos esquentarem. Alguns ( de famílias mais humildes) disse que conhecidos seus são humilhados não somente pelo uso de drogas mas também por sua origem mais simples. Isso me faz lembrar que não podemos ser hipócritas e pensar que somente os menos favorecidos usam entorpecentes. Afinal, a cocaína por exemplo tem um alto custo. E tem muito médico, empresário e políticos por ai que usam.
Não podemos esquecer também que o uso de crack em Santiago aumenta diariamente. E o crack além de mais barato ( ele é feito da mistura de cocaína, bicarbonato de sódio ou amônia e água destilada, virando uma pedra), vicia rapidamente. Em torno de uma ou duas vezes de uso a pessoa já esta viciada.
Claro que ainda vem a cobrança da sociedade em relação a isso. A atuação da brigada militar e demais órgãos de segurança são bastante pressionados. Mas esquecem-se de que a brigada muitas vezes trabalha com material precário e deficit de funcionários. Bem como precisa da ajuda da população em relação a denúncias. O que raramente acontece, já que entendo muito bem o medo que o cidadão tem de fazer uma denúncia dessas e mais tarde sofrer as represálias.
O que acontece hoje em dia? Cada vez mais cidadãos de bem cercam-se em suas casas. Cada vez mais pessoas tornam-se usuários de drogas. Cada vez mais os policiais serão cobrados...
E essa situação pelo jeito só tende a aumentar.

Os vídeos que rolam por ai

2009-05-12T07:11:00.000-07:00

( Evolução da dança)

( Guitarra!!!)

D. L e seus comentários.

2009-05-12T06:56:00.000-07:00

Ele me diz:
Aquela que por vidas e vidas tem seu caminho dividido como uaset pelo nilo...
Mas lembra que nem sempre isso significa algo errado às vezes as divisões se tornam multiplicação...
Então não curve-se de forma triste diante de amon...
Logo ele trará o sol...

- E eu me pergunto, como ele sabia do Egito??? Mero chute? Ou realmente se lembra?

Afff...( Não entenderam nada não é...Não é para entender. É só um desabafo meu....)

Alessandro Reiffer

2009-05-08T10:13:00.001-07:00

Rima

finalmente
pensando na humanidade
encontrei
finalmente
a rima mais adequada
a perfeita
a ideal...

qual?

esperança
cansa

Sem muito a dizer

2009-05-08T07:08:00.000-07:00

* Dia de churrasco na Câmara. Comemoraremos o aniversário do Presidente Biachini e da Funcionária Juliana Vargas. Aos dois meus parabéns.

*Andei escutando as músicas do Marcus Vinicius. Dá uma conferida aqui: http://palcomp3.cifraclub.terra.com.br/marcusmanzoni

*Minha mudança ainda não saiu. Mas vai sair...Ah vai....

* Gente psicopata e possessiva com amizades é horrível. Mas paciência...

* Sábado o Dionathan e o Mireski tem show na Churrascaria Gaúcha. Passem lá.

* Outro dia fiquei até as seis e meia da manhã olhando novamente o filme "Pontes de Madson". Fantástico!!!!! Perfeito!!! Pena que triste....

*Alguém aí quer comprar um modem?

*Eu ainda estou com aquela sensação maluca que algo incrível pode acontecer...Tsc...tsc...tsc...

* Helô, eu concordo com você. O Dionathan tira música de tudo! Inclusive da cuia de chimarrão, da marmita dele, da mesa...

*A gatinha Sophia está impossível. Não para um segundo. Quer brincar com tudo. Com meus chinelos, tênis, roupas e meus pés quando estou deitada....

*Falando em minhas gatas, elas pegaram a mania de entrar nas caixas de papelão que tenho pelo apto. Como um lembrete: Vai se mudar é? Então não me esquece aqui....rsrs.

*Estou com uma saudadezinha apertando o coração...Mas passa....

* Acho que vou pedir para alguém fazer risoto esse final de semana....

* Chega de bobagens. Ótimo final de semana!

...

2009-05-08T05:01:00.000-07:00

Você pode até aceitar os coices que lhe derem quando eles vierem acompanhados de beijos, mas em algum momento da vida, as feridas que vão lhe causar não serão mais possíveis de cicatrizar.

(Retirado de uma mensagem que recebi por email, sem autor citado)

Conto inominável

2009-05-07T06:53:00.000-07:00

Frio. Usava apenas um leve pijama de seda. Estava na frente da janela. Abriu-a lentamente. O vento a faz tremer. Acende um cigarro. Toma um gole do whisky. A noite era silenciosa. Estranho como se acostumara com o barulho do centro. Agora num bairro distante achava estranhas as luzes todas apagadas sendo que era meia- noite. Todos dormiam. Talvez lessem algo. Talvez vissem um filme. Outros talvez fizessem amor...
Ela queria era poder morar num lugar onde sempre houvesse vida. Houvesse som. Houvesse barulho. O silêncio a perturbava. Deixava que sua mente a lembrasse de tudo que já vivera em tantas épocas distintas...
Mas era ali que ela estava. Numa cidade pequena. Pacata. E que adormecia cedo.
Por alguns segundos imaginou-se abandonando a todos. Familiares, supostos amigos e amor. O que a prendia ali? Todos sem exceção viviam de jogos. Nunca de sentimentos verdadeiros. Ela podia simplesmente partir.
Quem sabe viveria alguns dias, meses ou até anos. Quem sabe não iria para algum lugar exótico e distante. E numa tarde qualquer mandasse um cartão dizendo: - Sinto sua falta...Ou lembrei-me de você....
Acende outro cigarro, toma mais whisky. Sabia que estava divagando de mais.
O telefone toca. Ela permanece imóvel. Quem a ligaria aquela hora? Só poderia ser engano. Finalmente a ligação vai para caixa postal.
A praça está pouco iluminada. Os trilhos ao lado há muitos anos não passa nenhum trem. Quando criança adorava o som dos trens. Corria para vê-los passar. Pensava que os trens deveriam levar a lugares lindos e estranhos. Bem diferente da onde morava. Com o tempo viu que crianças sonham de mais...O trem simplesmente parava na estação próxima a sua casa. Com suas cargas que não tinham nada de raro.
O telefone toca. A música ecoa pela casa. "The phantom of ópera". ( " No sono ele cantou para mim, em sonhos ele veio, aquela voz que chama por mim, e fala meu nome.Será que sonho novamente? Pois eu sinto, o fantasma da ópera está lá. Dentro da minha mente.."). Resolve atender...
- Aposto que acordei você- a voz diz do outro da linha...
- Não...perdeu a aposta...
- Você está bem? -
- Sim, estou- ela responde um tanto triste.
- Sonhei com você. Não entendi. Resolvi ligar...
- You can read my mind? - ela sorri ao falar.
- You heart bleeds - ele diz num inglês perfeito.
- Estava pensando...Como queria estar longe....o silêncio me traz aquelas lembranças...
- E eu gostaria de estar no silêncio e poder lembrar tudo claramente. Sair da escuridão. - Ele diz num tom amargo.
- Tolice. - E acende um cigarro...- Vou desligar. Outro dia falamos.
- which your fear? - A voz saiu rouca.
- Me, only me...- e desliga...

Volta-se para janela. No outro lado da rua alguém acende uma luz. Olha pela jvidro. Dois vultos que não se conhecem cruzam o olhar através dos vidros e do frio da noite. O vulto apaga a luz. Ela permanece imóvel. Mais alguém estava acordado. Mais alguém além deles dois.
E o que ela teme?
" Me, only me", ela repete em pensamento enquanto apaga seu último cigarro.

Picles

2009-05-05T05:00:00.000-07:00

Tem dias que não tenho a menor vontade de escrever. Ou me expressando melhor. Sempre necessito escrever, mas não tenho a dita inspiração.

Tudo anda tão vago....Tão sem brilho. Deve ser o tal sol de inverno...

Outra razão é que ando distraída, pensamentos super longe...Decisões por tomar. Mudanças de rotina. Outro motivo para não escrever? Tem dias que sinto minhas mãos amarradas. Pois misturo real com ficção em algumas estórias. Um verdadeiro “ picles”. E então chega um leitor desatento que acha que tudo que escrevo eu já vivi ou vou viver. Sim, porque tem pessoas que acham que tenho textos premonitórios, pois só assim para justificar que eu escrevi algo que não teria ainda acontecido.

E eu? Fico nas reticências. Nessa coisa que chamo vazio, mas que contraditoriamente me ocupa por inteiro a alma. Fico com esse nó na garganta. Com essa sensação que cometi “um aborto textual” ( Juro que não sei da onde saiu essa expressão...).

E isso não me faz nada bem. Não que eu queira bancar a escritora. Sei que não sou. Sei que muitos acham bonitinho dizer que escreve para posar de intelectual. Aliás outra coisa que não sou é intelectual.

Simplesmente não me faz bem porque não escrevendo isso estraga meu dia. Perturba meu humor lunar. Afinal sou canceriana que tem como regente a lua. Elemento a água. Em outras palavras um tanto instável. Isso se eu acreditasse realmente em horóscopo.

Ah estou dispersiva...

E reafirmando minha dispersão ( será lunar?). Andei lendo umas redações. Alunos do Ensino Médio. Vergonhoso. Não pelos erros de português. Ou concordância. Afinal eu cometo vários erros. E falando em erros, eu já disse aqui que não gostei dessa nova regra de português? Se não disse está dito. Estou sentindo saudade dos acentos. ( Ah, gosto de dizer saudades...Mas dizem que é errado. Entretanto se a saudade é minha, eu uso o “s”. Não parece mais bonito? Mais abrangente? Mais humano? Mais uma saudade “ a La Vivian Dias”? ).

Olha a dispersão de novo...

Voltando as redações. O que me chamou atenção foi a mecanicidade. Textos sem vida. Sem emoção. Mesmo sem rebeldia. Alguns com dados tirados da internet. Amontoado de palavras. Em suma textos sem opinião própria. E isso que a idéia era despertar um debate. Uma conversa... Não sei o que está acontecendo. Ou estou velha amando escrever ( menos mal que nasci nessa época e uso computador. Imagina o barulho se fosse uma máquina de escrever? Apesar das máquinas também me deixarem certa saudades*) ou os jovens estão meio bitolados. Todavia antes que queiram me queimar em praça pública, sei que existem exceções. Cada dia mais raras.

Relendo o texto agora noto que ficou um tanto sem sal. Quando deveria ter sal, alho, pimenta, aquelas folhinhas verdes...Sabes? Gosto de texto mais vibrantes...Será que a mecanicidade é contagiosa? Melhor parar de ler redações dos alunos...

Vocês ou você já perceberam que texto mais desengonçado? Comecei falando sobre escrever ( pela minha ótica), depois falei de horóscopo, em seguida de redações, após regras de português e então voltei para redação, para falar de jovens, computadores e tempero textual...Uma mistura caótica. Melhor parar por aqui. Pelo menos eu achei um título. Picles.

Bill Gates ( Muito boa)

2009-04-30T09:32:00.000-07:00

Em uma recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma infeliz e impensada comparação entre a indústria de computadores e uma específica indústria automobilística, e declarou: — Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão. (Algo em torno de 420 km/l – UM LIGEIRO EXAGERO).

A General Motors, respondendo na bucha o atrevimento, divulgou o seguinte comentário a respeito desta declaração:
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
1) Todas as vezes que fossem repintadas as linhas das estradas você teria que comprar um carro novo.
2) Ocasionalmente, dirigindo a 90 km/h, de repente, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso e religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e... seguir adiante.
3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.
4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, de gasolina e de bateria seriam substituídos por uma simples ‘Falha Geral ou Defeito Genérico’.
6) Os novos assentos obrigariam a todos a terem o mesmo tamanho ‘default’ de bumbum.
7) Em um acidente, antes de entrar em ação, o sistema de ‘air bag’ perguntaria: ‘Você tem certeza de que quer usar o ‘air bag?’.
8) No meio de uma descida pronunciada e perigosa, quando você ligar ao mesmo tempo o rádio, o ar condicionado e as luzes, ao pisar no freio, apareceria uma mensagem do tipo ‘este carro realizou uma operação ilegal e será desligado’!
9) Se desligar o seu carro 98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando for ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo novamente.
10) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.
11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o botão ‘Iniciar’...

( Peguei no blog da Elisandra!)

Indefinido

2009-04-30T09:05:00.001-07:00

Uma tarde. Como as outras. O sol de outuno é mais triste. Observe e perceberá. Ela estava olhando a rua. Os movimentos dos carros. A pressa dos jovens. A lentidão insuportável dos velhos. Ao atender o telefone a surpresa: - Preciso falar com você. Urgente!
Ela ficou atônita. Apenas disse que ele podia falar.
No outro lado da linha, a voz trêmula, diz que queria falar pessoalmente com ela. Estaria na sua casa em vinte minutos. Só então ela entende.
Ao abrir a porta achou-o diferente. Mais magro? Cabelos compridos mas com corte diferente? Olhos mais tristes?
Ele entra. Conversa amenindades. Observa-a com cuidado. Afirma que ela não está se cuidando. E que tem os olhos tristes. Ela sorri. E devolve a mesma informação. Ambos sorriem.
Músicas tocam por vários minutos. Ele conta que tem escrito músicas. Canta. Se cala novamente.
Ela sabia: alguma coisa o machucava.
Ele deita a cabeça em seu colo. O que o havia ferido tanto?
Até que ele revela que fora traído. Abandonado. E que podia contar nos dedos de uma mão quem gostava dele. Seriam sua mãe, seu pai, seu melhor amigo e sua prima. Ironiza que ainda sobrava um dedo. Respira fundo.
Ela pensa em dizer que gosta dele. Mais do que ele imagina. Mas não deixa as palavras sairem do pensamento.
Ele a encara firmemente o olhar. No fundo ele sabia. Só queria ouvir. Ela sorri...Acaricia seus cabelos, segura saus mãos...Como se assim pudesse afirmar: você não está sozinho...Eu sempre vou estar aqui...
Ele toma uma cerveja. Ela fuma um cigarro longe...
Um abraço. E a certeza de que vão se reencontrar....A agonia de quem tem que se separar... A ansiedade de quem quer ficar junto...O sonho de quem acredita que pode dar certo...O vazio que só era preenchido com a presença do outro...

( Obrigada Nara pela inspiração. Tem razão, o sol de outono é mais triste...)

Hoje acordei pensando

2009-04-29T05:00:00.001-07:00

Hoje me acordei pensando em uma pedra
[numa rua de Calcutá.
Numa determinada pedra em certa rua de
[Calcutá.
Solta. Sozinha. Quem repara nela?
Só eu, que nunca fui lá,
Só eu, deste lado do mundo, te mando agora
[este pensamento...
Minha pedra de Calcutá!

Mário Quintana, trecho de Diário

---

"Acordei pensando no brilhos dos teus olhos negros. Na imensidão que é transmitida por eles. No vazio... Tristezas escondidas, mágoas não perdoadas, sonhos ainda não realizáveis.
Será que mais alguém acordou pensando em teus olhos? Será que mais alguém desejou se perder na imensidão deles assim como eu desejo...
Temo confiar na beleza de teus olhos e nas palavras doces por ele ditas em silêncio. Mas o temor nunca me manteve presa. De alguma forma faz com que eu procure ser mais forte que ele. Talvez isso explique o fato de hoje eu ter acordado pensando em teus negros olhos...Talvez fosse melhor ter continuado dormindo..."

---

Ontem escolhi uma frase de Caio para colocar no meu MSN. Algumas frases tem o poder de expressar nossos sentimentos de maneira perfeita. Eis: "Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis."
Não demorou dois minutos um amigo me chamou para avisar que tinha copiado a frase para seu msn e perguntou se eu queria alguns livros do Caio digitalizados. Resultado? Tenho uns cinco livros do Caio para ler.
Ótima maneira de se começar a semana!

Gatos

2009-04-28T08:39:00.001-07:00

ODE AO GATO

Artur da Távola

Bichos polêmicos sem o querer, porque sábios, mas inquietantes, talvez por isso.
Nada é mais incômodo que o silencioso bastar-se dos gatos.
O só pedir a quem amam. O só amar a quem os merece.

O homem quer o bicho espojado, submisso, cheio de súplica, temor, reverência, obediência. O gato não satisfaz as necessidades doentias do amor. Só as saudáveis. Lembrei, então, de dizer, dos gatos, o que a observação de alguns anos me deu. Quem sabe, talvez, ocorra o milagre de iluminar um coração a eles fechado? Quem sabe, entendendo-os melhor, estabelece-se um grau de compreensão, uma possibilidade de luz e vida onde há ódio e temor? Quem sabe São Francisco de Assis não está por trás do Mago Merlin, soprando-me o artigo?

Já viu gato amestrado, de chapeuzinho ridículo, obedecendo às ordens de um pilantra que vive às custas dele? Não! Até o bondoso elefante veste saiote e dança a valsa no circo. O leal cachorro no fundo compreende as agruras do dono e faz a gentileza de ganhar a vida por ele. O leão e o tigre se amesquinham na jaula. Gato não. Ele só aceita uma relação de independência e afeto. E como não cede ao homem, mesmo quando dele dependente, é chamado de arrogante, egoísta, safado, espertalhão ou falso. "Falso", porque não aceita a nossa falsidade com ele e só admite afeto com troca e respeito pela individualidade.

O gato não gosta de alguém porque precisa gostar para se sentir melhor. Ele gosta pelo amor que lhe é próprio, que é dele e ele o dá se quiser.O gato devolve ao homem a exata medida da relação que dele parte.Sábio, é espelho. O gato é zen. O gato é Tao. Ele conhece o segredo da não-ação que não é inação. Nada pede a quem não o quer. Exigente com quem ama, mas só depois de muito certificar-se. Não pede amor, mas se lhe dá, então ele exige. Sim, o gato não pede amor. Nem depende dele. Mas, quando o sente, é capaz de amar muito. Discretamente, porém sem derramar-se. O gato é um italiano educado na Inglaterra. Sente como um italiano mas se comporta como um lorde inglês.

Quem não se relaciona bem com o próprio inconsciente não transa o gato. Ele aparece, então, como ameaça, porque representa essa relação precária do homem com o (próprio) mistério. O gato não se relaciona com a aparência do homem. Ele vê além, por dentro e pelo avesso. Relaciona-se com a essência. Se o gesto de carinho é medroso ou substitui inaceitáveis (mas existentes) impulsos secretos de agressão, o gato sabe.

E se defende do afago. A relação dele é com o que está oculto, guardado e nem nós queremos, sabemos ou podemos ver.Por isso, quando surge nele um ato de entrega, de subida no colo ou manifestação de afeto,é algo muito verdadeiro, que não pode ser desdenhado.É um gesto de confiança que honra quem o recebe, pois significa um julgamento. O homem não sabe ver o gato, mas o gato sabe ver o homem. Se há desarmonia real ou latente, o gato sente. Se há solidão, ele sabe e atenua como pode (ele que enfrenta a própria solidão de maneira muito mais valente que nós).

Se há pessoas agressivas em torno ou carregadas de maus fluidos, ele se afasta. Nada diz, não reclama. Afasta-se. Quem não o sabe "ler" pensa que "ele não está ali". Presente ou ausente, ele ensina e manifesta algo.Perto ou longe, olhando ou fingindo não ver, ele está comunicando códigos que nem sempre (ou quase nunca) sabemos traduzir. O gato vê mais e vê dentro e além de nós. Relaciona-se com fluidos, auras, fantasmas amigos e opressores. O gato é médium, bruxo, alquimista e parapsicólogo. É uma chance de meditação permanente a nosso lado, a ensinar paciência, atenção, silêncio e mistério.

O gato é um monge portátil à disposição de quem o saiba perceber. Monge, sim, refinado, silencioso, meditativo e sábio monge, a nos devolver as perguntas medrosas esperando que encontremos o caminho na sua busca, em vez de o querer preparado, já conhecido e trilhado. O gato sempre responde com uma nova questão, remetendo-nos à pesquisa permanente do real,à busca incessante, à certeza de que cada segundo contém a possibilidade de criatividade e de novas inter-relações, infinitas, entre as coisas.

O gato é uma lição diária de afeto verdadeiro e fiel. Suas manifestações são íntimas e profundas. Exigem recolhimento, entrega, atenção. Desatentos não agradam os gatos. Bulhosos os irritam. Tudo o que precise de promoção ou explicação, quer afirmação.Vive do verdadeiro e não se ilude com aparências. Ninguém em toda natureza aprendeu a bastar-se (até na higiene) a si mesmo como o gato! Lição de sono e de musculação, o gato nos ensina todas as posições de respiração ioga. Ensina a dormir com entrega total e diluição recuperante no Cosmos. Ensina a espreguiçar-se com a massagem mais completa em todos em todos os músculos, preparando-os para a ação imediata. Se os preparadores físicos aprendessem o aquecimento do gato, os jogadoresreservas não levariam tanto tempo (quase 15 minutos) se aquecendo para entrar em campo.

O gato sai do sono para o máximo de ação, tensão e elasticidade num segundo. Conhece o desempenho preciso e milimétrico de cada parte do seu corpo, a qual ama e preserva como a um templo.Lição de saúde sexual e sensualidade.

Lição de envolvimento amoroso com dedicação integral de vários dias. Lição de organização familiar e de definição de espaço próprio e território pessoal. Lição de anatomia, equilíbrio, desempenho muscular. Lição de salto. Lição de silêncio. Lição de descanso. Lição de introversão. Lição de contato com o mistério, com o escuro, com a sombra. Lição de religiosidade sem ícones. Lição de alimentação e requinte. Lição de bom gosto e senso de oportunidade. Lição de vida, enfim, a mais completa, diária, silenciosa, educada, sem cobranças, sem veemências, sem exigências. O gato é uma chance de interiorização e sabedoria posta pelo mistério à disposição do homem."

( Retirado do Blog do Alessandro Reiffer)

Nothing Else Matters

2009-04-11T16:27:00.001-07:00

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
Hold these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

I Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
Hold these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know, yeah!

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Xibalba

2009-03-17T08:25:00.001-07:00

"Someday soon it will explode, die, and give birth to new stars.
How amazing that the mayans chose a dying star to represent their underworld.
off all the healthy points of light in the sky how did they find one that was dying?"

You jump I jump!

2009-03-17T08:00:00.000-07:00

Ps: Gosto da cena. É uma mensagem bela. Mas em hipótese alguma sou fã do Leonardo Di Caprio.

Uma oração

2009-03-17T07:44:00.000-07:00

As pontes de Madison

2009-03-16T07:33:00.001-07:00

"Eu desci. Entrei no carro. Mas você me deixou sozinha lá".

The Winner Takes It All

2009-03-16T06:58:00.001-07:00

Podia ser eu ali cantando. Perfeito!

Aconchego

2009-03-16T05:49:00.000-07:00

Escrever cartas é fora de moda não? Mas há algo tão bonito nisso. É uma pena que seja tão raro escrever...
Queria poder escrever cartas para você. O que você acharia disso? Eu poderia contar dos meus dias, das tristezas e traições e da felicidade quando acontece.
Nem sei por que estas palavras estão saindo. Simplesmente deixo a mente brincar através das mãos com o teclado. Acho que me deu saudade. Saudade de mim quando você estava por perto.
A sensação era boa. Única....
Acho que era porque você realmente me via. Sabia ler até nos meus passos como eu estava. Olhava-me e me passava uma paz inexplicável.
Os problemas existiam, é claro. O aluguel já era caro, por vezes estava atrasado. As contas diminuíram e agora voltaram a aumentar. Eu já tinha amigos bons e amigos falsos. Tinha pesadelos. Sofria de insônia. ( Você diz que eu não me cuido. Acho que tem razão). Entretanto com todos os problemas você me fazia sentir bem.
Sabe aquela sensação de chuva lá fora, frio e a gente deitado na cama com o cobertor favorito? Tipo ninho? Falei-te disso lembra? Você é essa sensação. Sensação de aconchego...
Me deu uma saudade disso.
Agora do nada me lembrei das tuas cicatrizes. E como eu queria ter o poder de com um simples toque as fazer sumir. Suponho que é porque eu queria te trazer um pouco de aconchego. Como você faz comigo tão incondicionalmente.
Não sei como te explicar. Mas algo dói aqui dentro. Até sei explicar, mas tem coisas que doem até para se falar. Você entende né? Aconteceu de novo. E eu não sei como lidar. Tem sido diferente. Ando mais calada. Antes eu brigava mais. Agora minhas forças estão se esgotando. Entende porque eu queria muito você por perto?

Um ombro amigo Uma paz. Onde eu pudesse chorar e me sentir melhor.

Irônico é que aquela pessoa em questão desconfia de você. De nós dois. E algumas pessoas falam outras coisas a seu respeito. Nada disso importa. O que importa é o que você é comigo. Algo além de interesse, sexualidade ou malícia.

É tão singela nossa relação. Tão respeitosa. Uma jóia rara.

Não quero perder isso nunca. Nem mesmo que eu volte a te ver em outra vida. Não quero perder seu respeito e seu carinho.

Mas são naturais certos comentários. As pessoas são maldosas. Eu entendo. Só fico triste. Acho que falam porque você é homem. E segundo a mentalidade de alguns não há amizade assim. Como se todo homem e mulher que se encontram tivessem que transar. Sexo é algo sagrado. Falamos disso lembra? Outras coisas que falam talvez seja pelo seu jeito doce. A forma como tu se vestes. Sempre arrumadinho. Sempre social. Cabelo sempre alinhado. Gestos calmos.

Conheci uma pessoa muitíssimo parecida contigo. Uma hora te mando as fotos. È incrível a semelhança. E tem até o mesmo habito seu por camisas sociais. A diferença é que ele é super sociável e adora festas. Já você é do tipo isolado. Mas a aparência. Incrível semelhança. Ah, e ajeita o cabelo que nem você....

Desculpa ir largando as palavras assim.

Meus dias têm sido sem sol. Ando com pensamentos malucos. Choro as escondidas. Estou me sentindo só. Mas daquela solidão que só você entende. A casa sempre esta cheia de amigos e amigas. Mas sabe aquele vazio do qual falamos? Pois é.

E tudo que aconteceu... Parece que estão tirando meu chão. Meu rumo. Já passou pela estranha sensação que te faz pensar: “ Vai começar todo o inferno de novo”?

Será que eu agüento? Será que estou enganada? Estou com medo. Medo de minhas reações. Mas está doendo muito. E a diferença da qual te falo. È gritante.

Ontem fui num arrancadão. Acho que você ia odiar. Mas eu adorei. Quis pegar uma moto e sair pela estrada. Não olhar para trás. Deixar que a moto andasse até onde tivesse combustível. Depois de parar em qualquer lugar simplesmente sentar e ficar ali.

Pareço doida, eu sei...

Por que será que somos assim? Por que não somos como eles, vis, mentirosos e traidores?

Hoje eu queria você aqui. Eu queria aquela sensação de mim quando estou ao teu lado.

Aquele aconchego...

Saudades tuas

2009-03-11T10:16:00.000-07:00

Já era mais de 15 horas. Fui até lá para resolver umas questões. Pedi umas goiabas para dar a uma amiga. Quando fui colher as frutas, parei e olhei em volta. Algo naquele lugar me perturba. Da antiga casa, não sobrou muita coisa. Apenas alguns pedaços de tijolos. Agora no lugar uma plantação de abóboras. Em seguida a casa atual. Nos fundos o já tradicional galinheiro. E os cachorros que minha mãe tanto adora. Acho que são seis.

Meus pesadelos são sempre na antiga casa de madeira apodrecida. Agora ela nem existia. Mas ainda pairava um clima de assombração.

Abaixei-me e toquei a terra. Ali, anos atrás era o porão. Em cima o meu quarto. Achei uns pedaços de corrente. Fragmentos de brinquedos. Uma moeda velha. Meu pai colecionava moedas velhas. As adorava. Não sei onde foi parar sua coleção...

Revirando a terra senti o peso do olhar da minha mãe. Creio que se perguntava porque eu fazia aquilo. Mexia calmamente na terra. Deve achar que ainda sou aquela menina diferente, como era quando criança. Mal sabe ela, que naquela terra derrubei inúmeras lágrimas. Escondidas e silenciosas.

O portão da frente continua no mesmo lugar. Embora totalmente lacrado. Agora não era mais possível abri-lo. Quando criança via aquele portão, aquelas cercas (no inicio de taquaras. Cercas que minha mãe mesmo fazia. Depois cincos velhos. E agora uma tela) como uma prisão. Ainda tenho esse peso no coração quando estou ali. A sensação de que estou presa. De que a qualquer momento voltarei a ser aquela criança diferente e frágil que era facilmente prendida e sufocada. As correntes do passado das quais me libertei algumas vezes voltam. Principalmente quando estou lá.

Olhei pro céu. Um azul perfeito. Lembrei que quando menina ficava escondida da minha mãe na janela do meu quarto olhando o céu. Principalmente a noite. Era algo difícil porque a madeira da minha janela fazia muito barulho ao abrir e fechar. Mas sempre consegui abri-las vez por outra para respirar a liberdade de fora do meu quarto.

A dor que sufoca minha alma é inexplicável. Sai dali e fui ao fundo do pátio.

A velha parreira está lá. Apesar de ter mudado de lugar muitas vezes. O limoeiro onde tinha um balanço improvisado não sobreviveu ao tempo. A laranjeira se vai aos poucos, embora ainda lute para dar frutos.

E no final do pátio a taquareira. Um pouco menor. Mas forte e bela. A outra fora destruída para dar lugar ao frondoso muro dos vizinhos.

É estranho. Algumas coisas mudaram. Outras foram extintas. Mas a aura do lugar sempre é de passado obscuro. De segredos.

Lamento que as pequenas coisas que estão ali há décadas não podem falar.

Minha mãe que poderia prefere se calar. Ou fazer-se desentendida. Compactua com o silencio sepulcral daquele meio...

A moeda? Ah sim! Trouxe-a comigo.

E pai....

Ah velho pai...Senti tua falta. A cadeira velha que usavas para sentar todos os dias ao lado da casa está destruída. Restaram pedaços de madeiras podres, que cobrem as raízes das taquaras...

Resolvi partir. A mão tremula para abrir o portão. Tremulas como as tuas eram. Mas as tuas eram pela doença que lhe destruía um pouco a cada dia. Eu tremo por angustia, por lamento, por saudade... Antes acariciei sem saber a razão umas das folhas da taquareira.

Minhas lágrimas molharam mais uma vez aquele lugar.

Comentário PERFEITO da Fátima!

2009-03-07T10:14:00.000-08:00

Cara Vivian, considero que estás corretíssima nessa tua posição. Em toda a história a Igreja Católica cometeu muitos atos criminosos contra as mulheres, acredito que como um mecanismo de manter uma hegemonia de poder sobre as mulheres.
No livro MAALEUS MALEFICARUM, o Martelo das Feiticeiras, escrito por Heinrich Kramer e James Sprenger, há o relato de toda a crueldade sofrida pelas mulheres em razaão dos tribunais da "Santa Inquisição" da Igreja Católica.
De modo geral, sob o prima da proteção das mulheres, então o primeiro a ser excomungado deveria ser Jesus Cristo, pois defendeu Madalena e disse "quem nunca pecou atire a primeira pedra".
Em O NOME DA ROSA de Umberto Eco também temos relatos de crueldade contra as mulheres e os mais fracos.
Isso nada tem a ver com o amor crístico incondicional fraterno que Jesus Cristo nos trouxe, que nos fez todos irmãos, e foi confirmado pela Chama do Divino Espírito Santo, Terceira Pessoa da Santíssima Trindade.
Essa atitude da Igreja está legitimando a violência contra as mulheres.
Que a Graça Divina esteja com todos indistintamente!

A suposta sabedoria da Igreja Católica

2009-03-06T15:38:00.000-08:00

Uma menina de 9 anos foi violentada pelo padrasto em Alagoinha – Pernambuco. O padrasto confessou o crime como também relatou que violentou a irmã da menina que era deficiente.

Uma criança que esperava por gêmeos. Uma vida despedaçada pela loucura de um homem que deveria protegê-la.

Na última quarta-feira a menina foi submetida a um aborto. Visto que a gravidez além de partir de um estupro também colocaria em risco a vida da mãe.

O cúmulo eu soube hoje. O arcebispo de Olinda e Recife, José Cardoso Sobrinho excomungou a menina, a mãe e toda a equipe de médicos que fizeram o aborto. Por outro lado não excomungou o padrasto Jailton Jose da Silva, pois o crime não seria tão grave quanto a morte de um inocente.

É por essas e outras que não tenho simpatia pela Igreja católica, que pensa que um homem, um simples ser humano pode ter o poder de Deus.

Excomungados ou não, essas pessoas não deixarão suas crenças. Apenas estão vendo que uma Igreja que deveria semear o amor e o perdão está semeando simplesmente um autoritarismo.

Se alguém não gostou? Pode me excomungar também...Ou quem sabe me queimar em uma fogueira.........

Amo!!!!!!!!!

2009-03-04T03:58:00.000-08:00

Amo os animais em geral. Mas tenho uma ligação muito forte com os felinos. Algo neles me fascina, me encanta...Vez por outra falo para as pessoas próximas que um dia trabalharei cuidando de felinos......
Esse vídeo é muito fofo. Lindo.
A Nora é de mais!

É simples...

2009-02-27T07:32:00.000-08:00

Passaram-se alguns meses da última eleição. Onde tive a coragem segundo uns e a petulância segundo outros de concorrer a vice- prefeita pelo PT. Foram três meses em pura agitação. A campanha aconteceu batendo de frente com tabus, com dificuldade econômica, com adversário de baixo nível, com “companheiros” de partido vendendo-se a outros partidos.
A política que é uma ciência e devia ser vista como um meio de fazer o bem e administrar para e com o povo, perde-se em meio a candidatos corruptos, interesseiros e mentirosos, salvo raras exceções. E salientando que muitas vezes as exceções não se elegem, justamente por terem sido honestos e transparentes.
A sociedade reclama de seus administradores, diariamente escuto suas críticas no meu local de trabalho.
Mas eu pensei que o mesmo povo que elegeu seus atuais vereadores e prefeito iria apoiá-los. Pensei eu que a cidade estava ótima, com tudo sob controle. E de fato está. ESTA TUDO SOB CONTROLE DOS MESMOS DE SEMPRE....
Sempre fui categórica ao afirmar que dos males o menor. Portanto creio que a atual administração é muitíssimo melhor que alguns dos candidatos passados poderiam ser.
Contudo, é inevitável trabalhar com o público sem observá-los. Eu até os instigo a falar. De algum modo anseio entender melhor essas pessoas. Pessoas que venderam seu voto por um presentinho, uma cesta básica (isso é tradicional), uma forração para a casa, um poste para energia elétrica, uma passagem de ônibus intermunicipal...Esses mesmos cidadãos voltam e procuram seus elegidos. Para novamente pedir alguma coisa. Encontram normalmente um: “Volte amanhã, “Semana que vem quem sabe”, “Já ajudei outro cidadão arrecem”, “ não posso fazer isso”, “pela lei sou um legislador”, “ as verbas municipais não funcionam assim”, etc...
O mais intrigante de tudo? Quase 70% dessas pessoas cometerão os mesmo erros e venderão seu voto nas próximas eleições.
Nossos administradores são escolha da maioria da sociedade. Logo cada lugar tem o agente político que merece. É um simples reflexo da capacidade das pessoas no geral de analisarem propostas. Mera questão de escolha.
Um direito de todo ser humano.
Todavia depois das escolhas feitas não adianta blasfemar, xingar e ofender tudo e todos.
Não me arrependo de ter tentado. Aprendi e ainda aprendo muito. Lamento algumas coisas. Pois acho que o PT não soube trabalhar essa campanha, unir-se nela, fortalecer-se com os obstáculos. Não soube lidar com aqueles que fizeram campanha contra.
Concordo que um filiado tem todos os seus direitos. Não é um alienado partidário. É certo que alguém poderia não gostar de mim por alguma razão ou do candidato a prefeito pelo PT. É mais justo ainda que não quisesse nos apoiar, sair as ruas e fazer a sua parte. Entendo isso perfeitamente. Mas repudio àqueles que não só se puseram contra, mas também trabalharam contra nós. Apoiando candidatos tucanos, do PP e até do PTB. Isso foi desrespeitoso. Enquanto trabalhávamos diariamente, sabíamos que filiados ao nosso partido trabalhavam contra.
Talvez alguém diga, que referidas pessoas tem o direito de trabalhar numa campanha, mesmo contra o partido ao qual é filiado. Talvez usem de minhas palavras e afirmem que o cidadão em questão analisou as propostas e concluiu que ao adversário era melhor. Perfeito. Mas com uma observação. Então, neste caso, simplesmente saíssem do partido ao qual traia abertamente. Pois é preferível eu respeitar uma pessoa que saísse do partido e me olhasse nos olhos dizendo: "Vou apoiar outro candidato, tenho minhas razões e, portanto estou me retirando." Do que quem age nas sombras e com interesses pessoais e obscuros.
Tão simples... Ou pelo menos era para ser simples. Um ato de simplicidade e honestidade que faria com eu compreendesse por muita gente por ai.

Espero que daqui um tempo essas pessoas não tenham a ingenuidade de vir cobrar-me algo sem razão. Pois não desisti de meus ideais. Não mudei de partido, continuo no PT pois sigo enquanto houver uma esperança e uma razão. Não me vendi. Não lucrei com nada. O que eu ganhei foram força e experiência.
Minha postura será a mesma. Respeito por qualquer cidadão. Mas não vou baixar a cabeça, desviar os olhos, calar-me só porque alguns se acham donos da razão, mas não levantaram as costas do seu cômodo sofá e participaram do processo eleitoral.
Falar pelas minhas costas é muito fácil.
Pois sejam homens e mulheres de fibra, mostrem a cara e se disponham a mudar e trabalhar pela sociedade.

(Espero que isto responda, os emails falsos, comentários anônimos cheios de venenos e maledicência. Qualquer outra declaração minha sobre este assunto só será feita diante da pessoa questionadora ...Anonimato é coisas para covardes, sem carater e sem moral nenhuma.)

Ps: Obrigada pela dica de português, Mestre*

"Como se fosse a primeria vez"..."Tudo por você"..." Eu não vou deixar você tão só"...

2009-02-26T11:40:00.000-08:00

Ναι, καταλαβαίνω

O Blog do Guilhes

2009-02-25T09:59:00.000-08:00

Estava olhando os blogs, e vi uma postagem no blog do Guilhes que vale a pena ser conferida.

Olha um trechos aqui:

(...)
Os blogs locais, de uns tempos pra cá, citam de forma exaustiva, insistente e quase pedante, o nome da secretária estadual da cultura: Mônica Leal. É Mônica Leal pra cá, Mônica Leal pra cá que ninguém mais aguenta. Todo mundo é íntimo e amigo da bola da vez: Mônica Leal. Chega até a ser engraçado.

O que ninguém parou pra pensar, talvez afogados em seus próprios devaneios, caprichos e vaidades é que a cultura nunca, jamais nasceu em gabinetes, secretarias ou órgãos oficiais cheios de pompa e circunstância.

A cultura nasce no seio do povo. Assim foi, é e sempre será. A verdadeira cultura vem daquelas pessoas dispostas a criar, inventar e viajar nos braços da arte sem o menor desejo de reconhecimento “oficial” ou um ou outro providencial incentivinho fiscal. Falo isso como artista (meramente mediano) que sou. Falo por mim e talvez por tantos outros que criam na calada da noite em versos, música, pinturas ou o que quer que seja pelo mero prazer de colocar as mãos em algo mágico e longe do mundano que a discussão que se iniciou em Santiago representa.

Aliás, para que exista de fato uma cultura é preciso que ela tenha seus representantes. Alguns, Santiago já tem. Basta que deixem de lado politicagens e preciosismos e se concentrem em sua arte. Simples assim. E deixem os supostos incentivadores da cultura batendo boca, do lado de fora do ateliê, de preferência.

Leia na integra clicando AQUI.

Carnaval

2009-02-23T10:34:00.000-08:00

Não gosto de carnaval. E esse ano preferiria estar acampada num lugar distante. Mas nada saiu como o planejado...
Enfim, estou em casa, com um gripe danada e uma cólica horrível. Logo, longe do blog.
Bom feriado a todos.

O PMDB É CORRUPTO! ( Entrevista do senador peemdebista Jarbas Vasconcelos na última edição da revista veja)

2009-02-16T08:19:00.000-08:00

"Para o senhor, o governo é medíocre e a oposição é medíocre. Então há uma mediocrização geral de toda a classe política?
Isso mesmo. A classe política hoje é totalmente medíocre. E não é só em Brasília. Prefeitos, vereadores, deputados estaduais também fazem o mais fácil, apelam para o clientelismo. Na política brasileira de hoje, em vez de se construir uma estrada, apela-se para o atalho. É mais fácil."

( Leia na integra no site da revista veja ou no blog do Super Júlio Prates ( que foi onde eu li...)

Ps: Qualquer semelhança com a nossa realidade é mera coincidência ...(Ou não.)

A tentação do Poder

2009-02-16T07:28:00.000-08:00

Alguns assuntos não tenho tratado no meu blog. Por um lado, por serem de interesse de alguns o chamado debate dos mesmos. E muitas vezes o interesse é somente prejudicar.

E por outro, porque alguns assuntos estão desgastados. Há uma discussão de vários lados e normalmente sem uma opção de solução aos problemas que debatem ou que condenam.

Acho o debate essencial. Através dele podem-se descobrir caminhos e soluções. Mas a condenação é ridícula.

Conversando com várias pessoas, descobri que muitos que se acham donos da razão, defensores da lei, proprietários da notícia, não estavam preocupados com justiça e verdade. Queriam apenas um caminho para ganhar algo ou não permitir que a concorrência ganhasse. Não importando quem fosse sair prejudicado. E muitas vezes condenando aos olhos da sociedade alguém que nem foi julgado ( e diga-se de passagem quem faz isso não é o “vereador”, o “jornalista”, o escritor, o blogueiro e sim a justiça). É sabido que a sociedade crê facilmente em muitas coisas das que lê e escuta sem analisar e pesquisar. Isso devia trazer mais responsabilidade para quem debate, informa, e até mesmo critica alguma coisa ou a atitude de alguém. Mas não é assim que tem funcionado aqui no Passo da Guaxuma e redondezas...

Eu costumo analisar muito. E cada dia mais. Tanto analiso as coisas detalhadamente que tenho postado menos aqui. Pelo simples fato que tenho o compromisso moral de separar o “pecado” do “pecador”.

Se determinado político é corrupto ( sim eu sei, tem muitos) ainda assim para trazer a tona o debate sobre seu atos ou posições, aquele que faz isso não pode esquecer que esse mesmo político é um ser humano. Tem amigos, família e possivelmente filhos.

O objetivo de um debate é trazer clareza e melhora. E nunca magoar os sentimentos de um pai, mãe ou filho.

Pelo menos deveria ser assim. Ou ao menos deveríamos tentar ser assim.

Mas o ego controla as ações. O homem é por natureza cega aos egos que o controla. Raros os que procurar libertar-se e evoluir. A maioria cai na tentação do poder. Ilude-se achando o poder ( em suas várias formas) a coisa mais valiosa. Destroem corações, amizades e famílias. E quando é tarde de mais percebe que condenou a si mesmo a destruição.

Sophia

2009-02-12T06:14:00.000-08:00

Acordou sentindo náuseas. Imaginou que fosse algo que tivesse comido. Passou o dia todo com aquele mal estar. A noite teve vômitos. Odiava isso... Tomou alguns remédios e tentou dormir.

Na manhã seguinte os mesmos sintomas. Seria alguma virose? Passados três dias procurou um médico seguindo o conselho de seus colegas de trabalho.

Ao sair do consultório o sol parecia queimar mais do que o natural. Estava tremendo. Possivelmente pálida. Caminhou poucos metros e sentou nos bancos da praça.

Devia ser um engano. Quem sabe um daqueles sonhos que se demora para acordar.

Tocou o próprio ventre. Inacreditável para ela estar grávida. Quem sabe o médico cometeu um erro, afinal como ele poderia afirmar que ela estava grávida só por tocar seu ventre? Foi até a farmácia. Um teste rápido resolveria. Afinal médicos erram...Pelo menos ela queria que nesse dia tivesse errado no diagnóstico.

No outro dia, logo cedo ia fazer o teste. Passara a noite toda acordada. Refletindo e se perguntando o porquê. O teste era simples. Uma simples coleta e uma fita que era colocada dentro de um vidro. Espera-se cinco minutos. E então teria a resposta.

Primeiro minuto: Com certeza foi um engano. Ela devia estar com algum cisto no útero. Afinal, ela tomava anticoncepcional, podia ficar tranqüila.

Segundo minuto: Mas então porque aqueles sintomas? Sintomas claros de gravidez...Uma virose? Mas que virose?

Terceiro minuto: Voltas sem nexo pelo banheiro. O tempo demora para passar. Como é possível cinco minutos parecerem horas? Bem que ela tinha lido sobre o tempo ser relativo...

Quarto minuto: Falta pouco. Pelo que dizia a embalagem a certeza do resultado é de 99,99% . Um risco rosa significava negativo. Dois riscos, o fim do mundo. Ou melhor, positivo. Ou seja: grávida. Com certeza seria apenas um risco.

Completaram-se os cinco minutos.

Segurando a fita na mãe, ela começa a tremer. Senta-se no vaso. Chora.

Como é possível aparecer dois traços rosa?

Grávida...Estava grávida....

Já tinha quase trinta anos. Independente. Um namorado fixo que ela amava. Suas amigas diriam que já estava mais no que na hora. Mas isso não ia de acordo com o que ela pensava...

Era excêntrica. Fumava. Bebia. Apesar de não sair, não dormia corretamente. Tinha uma alimentação irregular. E principalmente não entendia nada de bebês. Até gostava deles. De brincar. De carregar um pouco. E é claro gostava de bebês limpinhos. Tinha horror a crianças sujas. Como as mães permitiam aquilo? Não se via acordada com uma criança no colo. Com choro. Detestava bagunça e barulho. E bebês são isso e muito mais. Também não cozinhava. Não sabia trocar uma fralda. Vestir uma criança? Que jeito. São sempre tão molinhos. Tão frágeis...

Cuidar de sua gata era bem mais fácil.

Podia abortar. Abortar? Abortar = matar. Não conseguiria. Nem entende como algumas mulheres têm coragem para isso...

Os primeiros dias foram terríveis. Os sintomas persistiam. E ela já não sabia como disfarçar.

Além de grávida tinha outro problema. O pai. Aquele homem pai? Frio como uma nevasca? Distante?Ausente? Ele não servia nem um pouco para pai...

Decida terminou o namoro. Sem contar que esperava por um filho dele. Era o certo a se fazer. Como mulher adulta já sofria pela frieza e solidão que passava seguidamente. Imagina uma inocente criança nessa situação.

Após o primeiro mês, passava horas observando a si mesma. Era incrível pensar que uma vida gerava-se dentro dela. Assutador, mas sem dúvida incrível.

Deus devia existir. Ela dizia-se . Afinal sempre tomava seu anticoncepcional. E mesmo assim estava grávida.

Suas amigas diziam que era vontade de Deus. Logo, seguindo esse raciocínio, Deus existia...

Nove meses depois aqueles olhos lindos lhe observam. Em seu braço, a frágil criança estava calma. Beijou-lhe a testa. Acariciou o rosto delicado. Era linda. Perfeita. Sim, ela era mãe. Sentia-se com tanto amor que não sabia expressar em palavras. Uma lágrima correu sua face e caiu nas mãos delicadas do bebê.Segurou as maozinhas de sua filha. Enganara-se sobre si mesma. Era capaz de ser mãe. Sentia naquele exato instante que era capaz de tudo para proteger sua filha.

O mundo já não era mais o mesmo. Sophia acabara de nascer.

Felinos

2009-02-10T02:52:00.000-08:00

Ontem visitei a Fátima Friedriczewski (espero ter escrito certo...). Ela tem dois cães ( Sheenna e Rebeca) e vinte e quatro gatos (Mon Mothma, Vitza, Lion, Nikita, Irina, Melina,Loquaz Ashtara, Stephan Ludwig; que possui um lindo olhar e muitos outros e é claro, lindas orquídeas). Fui até lá a procura de um gatinho. Estou a dias com a intenção de adotar um gatinho...Mas a minha gata Bastet não aceita de jeito nenhum outro gato na casa. Entretanto ontem ela foi comigo e tenho certeza que deve ter sido um choque ela ver tantos gatos juntos. Todos tentando chegar perto dela, recebe-la...Mas adivinha, a Bastet não estava para amigos e ficou a maior parte do tempo presa numa gaiola de transportes de animais.
Fátima e sua filha Nura são muito amáveis, gentis e atenciosas. Fátima contou muitas histórias. Pessoas que cruzaram seu caminho. Pessoas as quais ela ajudou. Pessoas que se tornaram sua família. Claro, sensível como é não conteve as lágrimas.
Foi uma visita muito agradável. Que se estendeu até as 23h...
Ah, antes que eu me esqueça. Adotei uma gatinha amarela, lindaaaaaa... Que irá para casa quando estiver um pouco maior.
:)

Ps: Eu já disse que amo animais, e principalmente gatos não é?

Ps2: Sugestões de nomes sendo aceitas.

O Eterno CTRL+ALT+DEL

2009-02-06T02:52:00.000-08:00

Notei que uso o esse atalho muitas vezes no meu dia a dia. Quando preciso me controlar ou evitar algo lá vem o famoso CTRL+ALT+DEL. Nada como cancelar uma palavra ou ação...
A amiga está sendo ingênua e não vê os limites das coisas? Simples: CTRL+ALT+DEL.
O aluguel subiu de uma maneira absurda? CTRL+ALT+DEL.
Tem um ou dois amigos que não se tocam que estão abusando? CTRL+ATL+DEL.
O vereador é falso que nem nota de 350,00? CTRL+ALT+DEL.
O pc deu pane? Claro: CTRL+ALT+DEL.
Perdeu suas privacidade? CTRL+ALT+DEL.
Quer largar tudo e ir embora para longe? CTRL+ALT+DEL.
Interessante como nos condicionamos em função dos outros. Usando esse atalho na vida finalizo o que nem comecei. Evito que aquela palavra que tranca na minha garganta saia e diga umas verdades doloridas.
Por outro lado, se meu dia a dia seguir como meu computador ( temperamental) e não obedecer esse comando algum momento sei que as coisas vão ficar complicadas. Sinto que estou engolindo palavras e verdades não ditas de mais. Um dia explodo...E não vai ter "resete" que resolva...

Reencontro

2009-01-23T06:35:00.000-08:00

Lembro bem daquela noite. E principalmente daquela sensação... Lembro que você pediu que eu te acompanhasse até o ônibus. Você queria que eu te abanasse. Inventei uma desculpa boba. E você leu em meus olhos a verdade. Sabia que não queria te ver partir. Não agüentaria... Tenho certeza que as lágrimas escapariam. Então docemente te abracei. Como se fosse o último abraço. A dor foi horrível. Difícil descrever. Eu sentia uma lâmina na minha alma. Algo valioso estava sendo arrancado de mim. Acariciei teus cabelos negros. Você sorriu... E nos teus olhos vi que sentia o mesmo que eu. Ainda abraçada em você senti teu perfume. Tentando gravar na minha mente seu cheiro. Senti teu coração batendo acelerado. Você notou que o meu estava ferido? Você não ouviu meus gritos silenciosos?
Ao se afastar, seus dedos ainda seguram os meus...
Estranho... Você se foi. Mas continuou em mim...
Os dias passaram e pensava que nunca mais te veria...
Até hoje...
Quando me ligou dizendo que estava aqui, não acreditei...
Então fui até você.
Estavas com o mesmo jeito. Aproximei-me calmamente. Tentando disfarçar a emoção. A cada passo uma nostalgia inexplicável. Minha mente dizia que eu devia controlar a emoção. Agir como se fosse outra pessoa qualquer. Estava quase convencida disso quando cheguei a poucos centímetros de você.
Sorristes. Eu sorri...
E instintivamente nos abraçamos. Novamente sentia teu cheiro, teu calor e ouvia teu coração. Quanto tempo ficamos parados desse jeito? Não sei. O mundo a volta já não existia. Os sons tinham sumido. Só ouvi teu silêncio...
Afastei-me um pouco e novamente acariciei teus cabelos... Encostei meu rosto no seu... Suas mãos seguravam as minhas fortemente. Uma lágrima escapou. Você a enxugou e beijou minha testa. Meus olhos... Meu rosto... E meus lábios...
Abracei-te...E deixei -me ali...Nos teus braços...Feliz...E temendo ver você partir de novo...

A hipocrisia de uma sociedade eletista.

2009-01-22T07:18:00.000-08:00

Sabe-se que as elites são minoria. Em números. Mas quanto a questão de valorização, são os ricos que "valem" mais.
O ser humano não é mais medido pelo seu caráter. E sim pela força de sua conta bancária.
Preocupa-me que tipo de rumo tomará nosso mundo. Mas por outro lado, eu viverei para ver o caos instalado??
Quando houve aquele atentado com as torres Gêmeas nos EUA o mundo todo lamentava. Admito que foi algo horrível. Milhares morreram. E a mídia fez a festa no fato. Afinal era o tipo lugar de elite que daria uma ótima matéria. Mas quantos morrem de fome e de sede? O sangue de quantos os EUA têm nas mãos em nome do controle do poder mundial?
Mas quem se importa com isso não é...
O Brasil tem as suas hipocrisias. Orgulha-se da sua quantidade de mata e água. Mas é difícil ver um brasileiro que preserve. É mais fácil ver um humilde trabalhador economizando água do que uma pessoa de classe média a alta.
Quer um exemplo? Meu vizinho... Ele é capaz de passar horas lavando o carro, enquanto a água potável corre pelas calçadas. Como um palhaço acéfalo fica cuidando de seu brinquedinho...
E pensar que nesse mesmo momento em que ele faz isso, lá num bairro mais distante, alguma família tenta viver sem água, que foi cortada...
Tem dias que perco a fé na humanidade.
O que será de nós? Simples... Cada dia será cada vez mais um por si...
E Deus, se existir, estaria se sentindo o pior dos criadores, por criar seres tão tolos...
Nós? Sua imagem e semelhança? Se for assim Deus... Vou começar a achar que vivias num mundo perfeito, e que o Bing Bang foi você que fez, para se livrar dessa sua obra imperfeita...
E não é que sobrou um atomozinho lá atrás, que foi crescendo...crescendo.. e olha aqui nós destruindo tudo outra vez???

O suposto poder da mídia

2009-01-20T07:49:00.000-08:00

O famoso "quarto poder" é sempre assunto em certos meios. Principalmente entre a própria mídia e os políticos. E é claro que a razão disso é a relação nem sempre transparente dos mesmos.
Poucas pessoas que ainda pensam por si mesmas questionam a mídia e sua influência na sociedade. Seja numa eleição ( mostra o que quer de quem pagar mais), seja na moda, na educação (ou destruição da educação). Em poucas palavras a mídia influência a cultura. E principalmente as escolhas.
Não é raro ouvir pais reclamarem das cenas sensuais das novelas, das músicas ( o que a maioria chama de música) e suas letras que idolatram o sexo e muitas vezes as drogas.
Mas é raríssimo ver um pai trocar de canal e escolher outro programa. Não podem deixar de ver uma novela tola ou mesmo o BBB.
Se a mídia tem algum poder ( merecido ou desmerecido) foram as próprias pessoas que o deram.
Se o lixo que é jogado na tela não fosse comprado pela população, logo a mídia ia ter que mudar seus parâmetros.
Se há venda é porque há mercado...
E o acéfalo da história será você. Entretanto, porque você mesmo quis assim...

A psicanalista

2009-01-14T05:32:00.000-08:00

Chegava tarde em casa todas as noites. Devido ao seu sucesso como psicanalista, seu número de clientes não parava de crescer. E junto a isso seus horários também. Seu namorado não reclamava sua ausência. Também ele era extremamente ausente. Sua única reclamação vinha de um gato persa. Que a cada dia mostrava que se sentia muito solitário. Quem foi que disse que felinos são independentes?
Ao chegar ao apartamento brincava com o Jhor (o gato) em torno de uma hora. Tomava um banho. E sentava-se na frente do seu computador. Ali desabafava às vezes. Outras conversava no MSN com seu namorado, sempre atenta as fugas do mesmo. Um eterno traumatizado e por vezes deliberadamente cruel.
Sua última cliente da noite tinha sido uma mulher de 30 anos. Ela se recusava a falar. Ficava apenas rabiscando um papel com risco aparentemente sem nexo, que mais tarde iria analisar. Usava um tênis velho, calça jeans e camiseta de uma banda de rock. Em vão tentará conversar com a jovem. Ela se quer a olhava. O histórico mostrava que o irmão mais novo cometerá suicídio. Seguido pela mãe que tomou um número excessivo de remédios por não suportar a dor da perda do filho. Aquele nome... Vinicius... Olha a foto, e o reconhece. Sente um calafrio pelo corpo. Era o Vini. O rapaz que tentará manter um tratamento após o mesmo perder a namorada. E falhará na tentativa de matar-se cortando os pulsos.
No final da uma hora que seria a sessão, a mulher simplesmente levanta e saiu sem dizer uma palavra.
Sophia ainda olha a foto do seu antigo cliente. Nunca aceitará o suicídio. Isso não passava de covardia. Fuga idiota. Como alguém tiraria a própria vida em função de outra pessoa? Todos os seus anos de estudo não bastaram para aceitar isso. Mal conseguia respeitar essas decisões. Quantos doentes no mundo lutam para viver? E aquele menino jovem, saudável e bonito tenta cortar os pulsos porque a namorada o deixou. Não conseguindo seu objetivo, pega uma arma escondida de um amigo. E arrebenta com os próprios miolos. A mãe em seguida esquece que tem uma filha e toma remédios para matar-se. Nem uma novela mexicana seria tão ridícula.
Levanta guardar o arquivo. Mas fica parada na frente do seu armário. Bem ao fundo vê as cópias do diário que Vini tinha e que a mãe escondida levara até ela, achando que assim ajudaria o filho a seguir sem tentar matar-se. Sophia na época simplesmente guardou as cópias do diário. Parecia um crime o ler sem a autorização do dono. E mesmo que quisesse nesse dia em que recebeu o diário (5 de julho pela manhã) ela já não mais tratava de Vinicius.Contudo omitiu isso da pobre mãe... E agora, olhando aquelas folhas que estavam ali há algum tempo, foi inevitável não se perguntar se teria feito alguma diferença...
As pegou... E levou para casa.

***
Agora, deitada na sua cama, com sua vodka e suco de laranja, seu cigarro e Jhor aos seus pés, ela decide ler o diário.

Março/200*
Havia alguma coisa no olhar dela. Mas não aceitei. Achei que fosse algo da minha cabeça. Peguei o pacote com a blusa mais linda que vi na vitrine e entreguei a ela. Ela estranhamente colocou o pacote sobre o colo. E baixou a cabeça. Ouvi meu nome:
- Vinicius...
Estranho, pois ela sempre me chama de Vini, amor, essas coisas.
De repente as piores das palavras. Ela queria terminar. Disse que não ia mais dar certo. Que eu era frio ás vezes, muito ausente pelas madrugadas que passava no trabalho. E sempre preferia os amigos a ela.
Eu falei que mudaria. Mas ela não acreditava. Então num misto de fúria e desespero, gritei que ela não havia conseguido me perdoar porque havia transado com uma prostituta quando sai com meu chefe. Mas eu havia contado e jurado que nunca mais faria isso...
Ela chora...
Eu choro. Mas por dentro. Não ia dar o gostinho dela ver minhas lágrimas. E ainda achava que a convenceria. Todavia o pior ainda estava por vir. Ela diz que não há mais chance. E que estava ficando com outra pessoa há algum tempo...
Senti um nó no estomago. E saí...

Inicio de abril/ 200*
Minha vida perdeu o sentido. Corro ruas atrás dela. Ligo. Imploro que volte. Pois a amo e estou disposto a perdoá-la. Meus amigos me dão força, mas não os escuto. Preciso reconquistá-la.

Maio/200*
Passaram os dias, comecei a fazer minha higiene pessoal. Há dias nem tomava banho ou me barbeava. Ela não sai da minha cabeça. Não consigo me concentrar no trabalho...Idéias sombrias me perseguem.

Junho/200*
Nesse 1° de junho bebi muito vinho. E acabei transando com uma garota qualquer. Nem lembro seu nome. Depois, quando acordei ao lado daquela total estranha, senti um nojo enorme. Dela e de mim. Levantei e tomei um banho. Mas o motel era repugnante. Fedia a sexo. Vulgaridade. Soquei minha imagem refletida no espelho. Aquela mulher acordou. E indo ao banheiro tentou me abraçar perguntando se estava bem...
Num ato impulsivo a empurrei contra a parede. E em instantes estava em cima dela. Segurando fortemente seu pescoço.
Mas o que está havendo comigo?
A soltei... Pedi desculpas... E disse que a levaria para casa.
A garota saiu correndo pela estrada...

***

O celular de Sophia desperta. Era quase meia – noite. Resolve ligar para seu namorado. Escuta chamar várias vezes... Ninguém atende. No MSN não respondia...Atitude horrível essa...
Ligou mais uma vez. A voz do outro lado diz alô.
- Oi. Vai vir para cá hoje? Vai demorar?
- Não sei, Sophie... ( Ela nota o tom frio e estúpido na voz).
-Por que não? Não o vejo há dias.
- Tenho muito trabalho a fazer. Tem visitas ai?
- Não. Estou só... Lendo umas coisas...
- Então ta, tenho que trabalhar.
Antes de Sophia dizer boa noite, mandar-lhe um beijo, o telefone é desligado na sua cara.
Na sacada do prédio fumou um cigarro, deixando uma leve lágrima escorrer-lhe pela face...Sentido o que não sabia explicar. Desejando levemente não ter nascido. E fugindo logo em seguida desses pensamentos. Para seguir a sua leitura.

***

Junho/200* (segunda quinzena)
Como me arrependo de tantas coisas que fiz que levaram minha amada a querer outro homem. Por que fui tão infantil de querer impressionar meu chefe e ir a um prostíbulo? Como fui preferir ficar só com os amigos ao invés de cuidar dela? Por que não soube equilibrar as duas coisas? Por que não saí com ela mais vezes. Por que fingi que não a amava e que não tinha nada com ela, se era justamente o contrário?
Estúpido... Mil vezes estúpido...
Iludi-me nessa vida. Achando que era importante porque trabalho numa revista que respeitam. Numa cidade provinciana do interior. Iludi-me achando que por ter um físico belo podia ter todos aos meus pés...
Grande em mim? Sim sou um grande palhaço...
Quantas vezes a deixei só? Quantas vezes menti... E enrolei e me julguei esperto?
Burro, isso é o que sou.
Agora a mulher que amo está nos braços de outro. E que outro... Justo alguém que fingia ser amigo... ”meu” amigo...
Essas vão ser minhas últimas palavras. E dia 15 de junho meu último dia nesse circo de horrores que virou minha vida.
A você, minha amada, DL, saiba que seguirei amando-a. Sentirei falta do teu doce olhar azul. Lembro da primeira vez que a vi na escola. E lembro da última vez que a vi de longe, com seu novo namorado. Mas saiba, não guardo raiva de você. Só dele...
Não a culpo por nada. E nem você sinta-se culpada por eu não querer mais viver.
Se existe um culpado, serei somente eu... eu que fui abençoado com um amor, mas deixei o ego humano me cegar e maltratei você. Perdoe-me... Perdoe-me...

***
Sophia notou que nessa página havia umas manchas... E lembrou que quando fez as cópias do original, essa página estava com sangue... Sangue do pulso de um jovem menino sensível de mais em um mundo frio como o atual...

***
16 junho/200*
Perfeito burro. Fracassei ontem. E hoje estou num hospital. Com olhares piedosos de todos. Minha irmã me pergunta por que ia abandoná-la. Minha mãe mais chora do que qualquer outra coisa.
Estão me enlouquecendo. Não agüento mais nem ouvir suas vozes. Porque não me deixam só? Mesmo meu diário demoraram em me entregar. E ainda fizeram com que a DL viesse aqui...
Deus, como doeu encarar aqueles olhos azuis...
Abraçou-me e pediu que eu não fizesse mais isso. Apenas tive força de dizer Vá embora...
Eu não queria a amizade dela, nem a pena... Será tão difícil entenderem? Ou pelo menos me respeitarem...

Uma mulher jovem entra no quarto. Minha mãe e irmã saem. Ela se apresenta. Sophia. Belo nome pensei.. Ela era bela. Talvez não como as musas de TV, mas de um modo único. Seios fartos, cabelos negros, escovados, boca carnuda, um vestido preto, uma pasta nas mãos...Uma tatuagem logo acima dos seios..
Ela diz que era psicanalista. Que estava disposta a conversar comigo...
Háaa odeio essa gente. Com seus papos de auto-ajuda. E pensando que sabem tudo de todos só porque leram umas merdas em uns livros. Costumam catalogar as pessoas. E tentam as manipular. Deixei claro que não queria conversar... Ela foi sutil. Mas insistente. Minha mãe entrou pela porta, dizendo que eu devia me abrir com alguém. Ela estava escutando... Senti uma raiva imensa...
Sophia consegue colocá-la para fora...
As únicas palavras que digo e que possivelmente direi são:
- Obrigado... Mas mesmo assim não quero conversar com ninguém.
A psicanalista sorri. Diz até a manhã e sai pela porta...

17 junho /200*
Dei alta do hospital. Minha mãe me segue o tempo todo e notei que ela escondeu todos os objetos cortantes da casa. Como observo que ela está sempre querendo saber o que escrevo aqui, desconfiei por uns instantes, mas não dei mais atenção, afinal ela nem sabia ler.
Fui obrigado a ir ao consultório da psicanalista. Ou eu iria. Ou ela iria até nossa casa.
Preferi ir. Não queria uma curiosa olhando cada canto da casa, e quem sabe procurando algum trauma num fato passado...
Ela continua sorrindo. Sendo gentil. Apesar da minha frieza e olhar de desprezo. Faz-me algumas perguntas. Às vezes se cala e lê um livro. Como se atreve a ficar lendo sendo que estou ali na frente dela?
Deve ser um truque para que eu puxe assunto. Não vou cair...

18 de junho/200*
Acordei cedo e resolvi sair visitar um amigo. Sei que ele tem o que preciso lá.

19 de junho /200 *
Minha irmã me acompanhou até a psicanalista. No caminho, disse que acabarei matando nossa mãe. Que ela nem dorme mais, temendo que eu faça algo.
Disse-lhe que minha vida é minha e a dela é dela. Cada um decide o que fazer com o que lhe pertence.
Ela dá um tapa na minha cara. E grita que sou louco, por fazer o que fiz por uma garota qualquer.
Senti vontade de bater nela. De revidar. De xingá-la. Mas não queria que as últimas lembranças minhas que ela guardasse fosse assim. A abracei e disse que a amava. Que sempre amaria, e que precisava que me perdoasse pelo que era.
Não sei quanto tempo ficamos abraçados na rua. Mas sempre que fecho os olhos sinto o abraço de minha Irma. E isso é confortante.
No consultório as coisas não mudaram muito. Exceto que Sophia resolveu fumar. Olhei e ela me ofereceu. Aceitei. Sem dizer uma palavra. Ao partir apenas lhe dirigi um sorriso. Ela devolveu. E senti que foi sincero.
Havia algo de comum em nós. Como duas feras que se reconhecem. Mas a minha estava ferida e solta. A dela, presa tentando lutar contra as feridas sangrando.

22 de junho/200*
Penso muito em DL. Choro muito a noite. E pela manhã evito sair do quarto, para que não vejam meus olhos inchados.
Hoje minha mãe disse que vamos mudar de psicanalista. Que essa é jovem de mais e não está ajudando em nada. Fui claro, que não aceitaria sob hipótese nenhuma. Se for para ir a alguma, seria na Sophia.
Ou ela ou ninguém.
Minha pobre mãe ainda tenta convencer-me. Mas desiste diante da minha teimosa. Apenas exigindo saber o porquê. Um pouco confuso, digo que gosto dela, apesar de nunca falar nada a ela. Minha mãe sorri e diz que tenho que tomar cuidado, porque a psicanalista namora há alguns anos um rapaz jovem e belo que trabalha numa revista da cidade. Possivelmente em uma concorrente da onde trabalho. Provavelmente eu o conhecesse...
Esmurrei a parede, dizendo que amava DL. E que isso não mudaria. Que pessoas dementes nunca entenderiam isso.
Mãe e Irmã choram...
Eu volto para meu quarto...

25 de junho/200*
Chego ao consultório. Minha irmã espera com uma amiga lá fora.
A secretária diz que Sophia vai se atrasar um pouco e pede que eu aguarde.
Depois de uns 20 min Sophia entra, nos cumprimenta e pede desculpas. Eu sorri. E notei que seus olhos estavam muito inchados, apesar dela ter tentado disfarçar com maquiagem.
Sim, aquela mulher também sofria por amor.
Eu sabia!!

30 de junho /200*
Novamente no consultório. Tenho poucos dias agora. No caminho vi DL. Mudei de rua.
A vontade era de abraçá-la. Mas sei que não devo.
Sophia está abatida. Mas mantém o sorriso e tenta ainda dialogar. Sugeriu-me que eu desenhasse. Apesar de péssimo nisso, aceitei, para não decepcioná-la.
Tentei fazer desenhos, mas para mim nenhum fazia sentido...Nada mais faz sentido.
Desculpe Sophia, não tenho salvação. Nem quero ter.

02 de julho/200*
Hoje discuti com o meu ex amigo. Aquele que roubou meu amor. Pensei em bater nele. Mas tenho a sensação que tocá-lo é o mesmo que me sujar com a sua podridão.
Disse isso a ele. E ele ficou realmente furioso.
Chamou-me covarde. Por tentar me matar.
Eu ri. Todos são iguais. E todos dizem sempre a mesma coisa...
Julgam, sem saberem de nada. Humanóides tolos.
Eu ri e disse: que covarde foi ele. E precisa sim de muita coragem para morrer. Mas ele nunca saberia o que era isso. Ainda teria a vida toda para sofrer...

04 de julho/200*
Sophia fuma. Oferece-me. Eu aceito.
Seu olhar é preocupado. Sério...
O que essa mulher tem de diferente dos outros? Ainda não sei...
Ela levanta e fica de costas para mim.
- Vini, sei que você vai se matar. Ou pelo menos tentar.
Um calafrio percorre todo meu corpo. Como ela sabia? Nunca mencionei nada. A ninguém. Calculei tudo sozinho e silenciosamente. Até mesmo nesse diário temo escrever.
Ela volta e senta não atrás de sua mesa, mas ao meu lado. Pega em minhas mãos.
Meu Deus, aquela mulher não é comum. Ela encara-me e sinto que vê minha própria alma.
- Vini, sabe por que sou psicanalista? Por que mais do que ajudar os outros isso me ajuda.
Sempre odiei psicólogos, psiquiatra e psicanalistas. Todos para mim eram metidos a sabichões, que nos catalogavam num estereótipo. Sempre achando que ninguém nunca os surpreenderia, porque eram donos da verdade. Sempre achando que poderiam convencer qualquer um a mudar de idéia com seus jogos tolos e calculados.
Ela deixa escapar uma lágrima.
- Eu talvez seja a pessoa mais egoísta do mundo. Sendo quem sou, ajudando, sabendo que isso me ajuda. Mas ao menos é um egoísmo que tem utilidade. Se não fosse meus pacientes que se recuperaram não estaria aqui hoje. E te confesso que não sei até quando estarei...
Mas uma coisa eu aprendi. Alguns que tentam se matar, ou que roubam, matam outros, são tímidos de mais, etc. Seja qual for o problema (por assim dizer) alguns querem mudar. Querem se ajustar a sociedade. Apenas não tem consciência disso. E é nisso que eu ajudo. Se vão seguir o caminho que está na frente, isso cada um decide.
E você Vini, você realmente não quer viver.
Eu poderia usar de frases de efeito. Poderia aconselhar sua mãe a interná-lo para seu próprio “bem”. Mas não vou. A vida é sua. Faça o que julgar melhor. Mas não deixe ninguém aqui se sentido culpado ou culpada. Nem mesmo a sua ex namorada.

Não sei o que me deu. Talvez tenha me sentido vivo pela ultima vez. Talvez tenha ficado frágil de alguém realmente ter me respeitado. E a abracei. Chorando. Soluçando. Como uma criança...
Ela afagava meus cabelos, como mães fazem a seus filhos...

Ao levantar, me disse que era para eu voltar somente se eu quisesse. Caso contrario eu estaria dispensado...Pois não haveria nada que ela pudesse fazer por mim.
Pela segunda vez eu falei com ela. Eu disse: obrigado.

***
Sophia termina de ler. Lágrimas. Nem sabia porquê exatamente chorava. Uma dor enorme. Um vazio...
Jhor percebe que a dona não estava bem. Levanta-se e vai lhe fazer um carinho...
Sophia sussurra nos ouvidos do bichano: Você, meu amigo, meu bichinho, minha companhia...
Dorme entre lágrimas, querendo saber, porque tinha copias somente até o dia 4. Sendo que Vini matou-se no dia de seu aniversário. Dia 10. Teria ele escrito mais?

No consultório cancela todas as consultas. Não consegue se concentrar.
Pega seus arquivos e liga para o número da antiga casa do Vini. A moça atende. A moça que era sua cliente. Ela identifica-se...A moça fica em silêncio...

- Roberta, por favor. Sei que nossa consulta é amanhã. Mas ligo para você por outra razão. Ainda tens o diário do seu irmão?

Silencio... Sophia segue.

- Veja, eu tinha umas cópias. Que sua mãe me deu... Mas somente até o dia 04 de julho. Gostaria de saber se ele escreveu mais, após essa data. É muito importante...

Sophia ia desligar, quando Roberta responde:

- Meu irmão gostava de você. Li no diário dele. Mamãe após a morte dele também o leu. E ficou triste de ter xingado você quando o enviou para casa. Mas ela não queria mais viver...Não se importou comigo. Nem com a neta. Afinal somente ela sabia que estou grávida... Espero uma menina. E darei o nome de Sophia a ela. Parece burro não é? Nem conheço você direito. Mas meu irmão parecia ter um elo especial com você. Que não tinha nem comigo. Nem com a vida. Então se você é tão especial como ele pensava talvez seu nome, ajude minha filha e a mim, a mantermos um elo com a vida e com nós duas.

- Não sei o que dizer Roberta...

-Amanhã na consulta levo o diário de meu irmão. E você me dá alta. Afinal terei uma filha pra criar.

Sophia sorri. Sabia que Roberta não faria nada com sua vida. E respondeu:

- Roberta, você está livre....Até amanhã.

Sophia chega em casa um pouco mais tranqüila. Por saber que a irmã de Vini ficaria bem. Ia ser mãe. E no dia seguinte ela terminaria de ler o diário...
Após brincar com seu gato, e seguir com a rotina, ela liga o MSN.
Seu namorado estava online. Enquanto conversam, ela pesquisa alguns sites, blogs, Orkut. Mas por ingenuidade resolve perguntar-lhe porque não havia aparecido no final de semana.
Poderia ter ficado sem ouvir a estúpida e fria resposta...
Chorando, vai beber sua vodka e seu suco de laranja... Afinal ainda tinha alguns perfis para estudar. E estudando ficava mais fácil fugir da dor.

Na manhã seguinte, Sophia nota que sua secretária a observa. Possivelmente em função de seus olhos inchados... Não sabe ainda porque não mudou de funcionária.
Já era em torno de 10h da manhã quando Roberta entrou em sua sala. O diário de Vini nas mãos.
- Como lhe falei, aqui está o diário de Vini. Pode ficar com ele. Posso ir? – Diz Roberta
- Obrigada por trazê-lo. E sim, podes ir para casa. Mas antes que eu esqueça, parabéns pelo bebê.
Roberta sorri e aperta a mão da psicanalista. Saindo calmamente do recinto.
Sophia tinha uma hora parar ler o diário.

***

5 de julho/200*

Fico mais tranqüilo de não ter que fazer um tratamento forçado. Mas por enquanto não contarei a minha mãe. A noite está bonita. Eis algo que sentirei falta. De olhar as estrelas.
Ainda continuo com as palavras de Sophia na minha mente.
Será que um dia ela lerá esse diário? Se ler, saiba que minha desistência não foi fracasso seu.
Foi um fracasso meu mesmo.
Hoje passei bastante tempo com minha mãe. Como se quisesse guardar a lembrança dela. O cheiro. O som do sorriso. Minha mãe...
Pobre mulher. Casou jovem. Teve dois filhos. O esposo (meu pai) nunca a amou. Sempre a traindo, mentindo e saindo as escondidas. Algumas vezes minha mãe descobria. Outras não. Mas nunca se separou. Isso era inadmissível para uma senhora da idade dela. Depois que meu pai faleceu, ela continua com aquele olhar vazio. Triste.
Não quero envelhecer assim. Sem um amor de verdade. Ou pior, com um amor falso.

7 de julho/200*
Contei a minha mãe que não estou indo mais as consultas.
Ela gritou. Xingou a mim e a Sophia. Queria ir até ela lhe “dizer umas verdades”. Não permiti.
Insistiu que eu deveria arrumar outra pessoa. Novamente fui claro que não farei mais nenhuma terapia.
Ela chora.
E eu saio para rua... Preciso respirar... Todos estão me sufocando...
Depois de uns dez minutos de caminhada a vejo. Linda. Deslumbrante. DL.
Ela vem em minha direção... Meu coração bate acelerado... Preciso me controlar.
Parada na minha frente pergunta se estou bem. Como assim bem? Como ainda pergunta. Mas para disfarçar, digo que sim e sorrio. O sorriso mais falso do mundo...
Ela continha me olhando. Eu não resisti. A abracei. Ela deixou-se abraçar... Num misto de susto e felicidade.
- Vini, não faça mais bobagens, por favor.
Droga! Vacilei. Baixei a guarda... Não devia ter abraçado ela...
Beijei-lhe a testa e sai...
Não olhei para trás, mas senti seu olhar ainda em mim.
Então... DL caso leia esse diário... Saiba que amo você. Você não foi culpada. Eu só não amo mais a vida... Seja feliz menina.

8 de julho/200*
Passei o dia todo com minha irmã. Apesar de feliz pela minha companhia, ela desconfia. Parece saber que estou me despedindo...

9 de julho/200*
Procurei a Sophia. Mas ela não foi trabalhar. A secretaria não sobe me dizer porque...
Então cara, Sophia, se ler meus rabiscos um dia, só tenho a agradecer sua compreensão além da capacidade mundana humana.
E dizer-lhe, liberte-se...Liberte-se Sophia...

10 de julho/200*
Meu aniversário. Escrevo essas palavras dentro de um táxi. Sai cedo de casa. Antes de todos acordarem. Completo hoje 28 anos... Peço ao motorista que se apresse. E deixo para escrever quando chegarmos.

Chegamos... Na minha mochila somente a P40 de um amigo meu. E que arma bonita...
Caminho pela mata quero ver a cachoeira mais uma vez...
Incrivelmente linda. DL gostava daqui. Eu amo esse lugar desde a primeira vez que o vi...
Sentado na beira da água, escuto os sons da natureza... Ah, se fosse possível ter sempre essa sinfonia perfeita.

A arma brilha com o reflexo do sol....

***

Sophia termina de ler. Como assim liberte-se? Como assim libertar-me? Do que?
O resto do dia foi difícil para trabalhar. Ela queria sumir daquele escritório...
Já à noite, trocou algumas palavras com seu namorado por MSN. Mas sua cabeça estava na frase do diário: Liberte-se.
Ligou para uns amigos. Precisava se distrair.
Passaram-se uns três dias. De calor insuportável. E foi nessa tarde de calor que Sophia descobriu que seu namorado estava traindo-a. Quase impossível acreditar. Um tempo atrás ele havia se envolvido com uma gurizinha vulgar, e ela havia perdoado. Não imaginava que ele seria idiota duas vezes.
Como alguém consegue ser tão imbecil?
Mas tudo se encaixava. Era só juntar a distância, as mentiras, a vergonha dele, os recados no mundo virtual... Os comentários dos amigos.
Sentiu as pernas fraquejarem...

A decisão óbvia: não vê-lo mais.
E terminar os tratamentos que ainda estavam pendentes.
Sophia ficou em torno de vinte dias atendendo seus clientes, sempre recusando qualquer novo paciente.
Depois que descobriu que era enganada a notícia espalhou-se pela pequena cidade. Afinal, ela era muito conhecida e ele também.
A maioria das pessoas mostravam um tipo de apoio a ela. E de certa forma o condenavam. Era como se a cidade inteira sempre soubesse que ele era um canalha, menos ela tinha conhecimento.
No final dos vinte dias, Sophia estava pálida, mal vestida, magra...Era visível seu mal estar.
Possuía tanto conhecimento... Mas nada ajudava ela a seguir em frente. Existe algum conhecimento que supere o amor? Seu diploma na parede não tinha valor algum. Nada mais tinha...
Sentia sua fera enjaulada gritando de dor. Recordou-se das palavras de Vini. Ele tinha razão.
Talvez sempre soubesse não ser amada por aquele homem. Afinal o jeito dele demonstrava isso. Mas recusava-se a ver. Agora que tudo estava ali na sua frente...Claro como os dias de sol...
No final de semana colocou seu vestido favorito. Arrumou seus cabelos. Maquiou-se...Pegou um taxi...

- A senhora vai no mesmo lugar que levei um moço um tempo atrás. Aquele que se matou...- diz o taxista.

- Sim,eu sei...Se importa em ir mais rápido?

O taxista notou que ela não queria conversar. E seguiu seu caminho.

Já na cachoeira, foi inevitável não pensar em Vini. Aquele jovem de 28 anos. O que será que acontece depois que a gente morre? Será que existe algo? Paz ou mais sofrimento?
Na verdade não importava mais.
Era hora de saltar. De dar um mergulho. De fazer sua fera dormir....

(Texto sem revisão)

The Love

2009-01-09T07:03:00.000-08:00

O ato de cozinhar

2009-01-07T03:52:00.001-08:00

Todos aqueles que me conhecem e convivem comigo ao menos um dia, sabem o óbvio: Eu não sei cozinhar. Não tenho paciência. Não tenho talento...Enfim, vivo do famoso miojo, aquelas massas pré- cozidas, os empanados ou um ovo. Na minha casa quem cozinhava era o MB ou alguém que fosse lá e encontrasse algo que pudesse usar...
Um dia meu amigo Leon inventou de me ensinar a fazer panqueca na casa de uma amiga nossa. Claro que não aprendi, e ele fez tudo sozinho. Panquecas americanas...Tentou o mais fácil. Macarrão e molho italiano (acho que era isso). Também não deu certo.
Mas hoje graças ao Guilhes comecei a ter esperanças...
Sempre estou lendo o blog dele, que aliás, diz que cozinha muito bem. E encontrei esse vídeo abaixo. Agora, se esse cara cozinha, eu um dia consigo...
Ou serei o verdadeiro zero na cozinha para sempre...rsrsrsrs.

" Sempre em casa, água, cerveja, sal, alho e cebola..."

Me falta só sal, alho e cebola...rsrsrs.

Admito publicamente

2008-12-30T07:20:00.000-08:00

Admito publicamente diante dos meus leitores. Tornei-me viciada.

Achei que isso nunca iria acontecer . Achava que apesar de ser muito sensível eu tinha a direção das minhas emoções. Pensei que apesar dos meus problemas financeiros, sempre manteria o controle.

De fato, sempre falei com orgulho que apesar das minhas inúmeras fraquezas isso jamais iria se passar comigo. Tinha aquela sensação que isso só existia na vida dos meus amigos e amigas. Os quais quando passaram (uns ainda passam por isso) eu dei o ombro para chorar e muitas vezes estendi as minhas mãos para que levantassem.

O início é estranho. A gente faz só por brincar...E no dia seguinte jura a si mesma que será o último. Mas aí vem um terceiro dia...E uma noite...

Quando dei por mim, estava totalmente entregue. E já não sei como voltar. Como apagar isso de mim.

Um dia você chegou de mansinho. Amigo. Gentil. No outro também. Cantarolou uma música. Olhou-me e viu minha alma. Disse-me coisas que ecoou aqui dentro. Sorriu para mim como ninguém mais o fez. E isso foi me viciando...

Viciada em você. Vulnerável a você.

Odeio essa sensação...

E então você partiu e eu pensei. Acabou. Agora passa. Mas mesmo na distância dos olhos, sua voz me manteve nesse vício. Tuas palavras me acorrentaram...

Passei a lutar diariamente contra esse sentimento. Começo a dar alguns passos. Todavia me vejo numa jaula onde todo o ar que respiro és tu...

Grito que alguém me liberte. Ninguém tem as chaves. Creio que nem você mesmo.

Minha pele queima. Meus olhos choram saudades inexplicáveis. Meus ouvidos clamam tua doce voz.

Viciada totalmente em você...

Agora sei a dor que tantos amigos e amigas minhas passaram ao amar imensamente alguém...

Quero esquecer-te. Apagar-te...Reciclar-me...

Minha razão me aconselha a isso...Mas minha alma...Minha alma teme perder-se no infinito sem esse vício...Sem você...
Algumas portas que abrimos nunca mais se fecham. Alguns vícios nunca mais se curam...

Eu também....Eu também....

2008-12-29T04:14:00.000-08:00

Ah, mas eu vou dormir na pia de preocupação....
Aliás, nem durmo mais....rsrs.

(mensagem subliminar)

Chove

2008-12-24T04:02:00.000-08:00

Chove no Passo da Guanxuma...Uma chuvinha amena. Dessas que a gente gosta de estar em casa. De preferência deitada em minha cama.

Eu adoro a chuva. Gosto do som. Gosto do cheiro da terra molhada. Mas principalmente gosto de sentir o cheiro da chuva chegando...Como senti ontem a tarde. Estranho como a maioria das pessoas não sentem esse cheiro. Chego a pensar que é psicológico...

Mais do que a chuva, gosto da neve. Mas nunca a vi. É um amor utópico. Adolescente. Amor vivido e sentido, somente a chuva...Em todas as suas formas. Desde as mais calmas até as maiores tempestades. ( Os amores são assim mesmo não?Dos calmos aos arrebatadores...).

Acho que você mandou algum recado nessa chuva. De repente senti sua presença doce. Que me acalmou tanto. Senti seu perfume...E ao molhar minhas mãos, tive a leve impressão de sentir teus dedos me tocarem...

É...a chuva parou. Você apenas veio me fazer uma visita rápida? Agora a saudade está doendo mais forte...

A chuva? Ela foi embora. Assim como você...

Amizades

2008-12-24T03:05:00.000-08:00

Estou há mais de oito anos trabalhando na Câmara. E é sempre um entra e sai de funcionários. Os famosos CCs. Esse ano sairá da minha convivência duas amigas especiais. A Patrícia e a Katyele.
A Patrícia se despediu ontem. Lembro bem que disse a ela “Nada de se despedir de mim menina. Nossa amizade seguirá. É só um ciclo.” Ela toda sentimental, disse que era seu primeiro ciclo e por isso era difícil dizer adeus aos seus colegas.
Vamos falar um pouquinho dessa menina. A Paty ( como a chamo) é novinha. Às vezes ingênua. Adora funk ( eca)...Adora dançar. E adora festas. Mas acima de tudo é uma super amiga. Lembro que um dia não pude vir ao trabalho. Ela me manda uma mensagem SMS dizendo que ficou preocupada. Vai dizer que não é nesses detalhes que a gente vê os amigos?
A Katy? Essa é totalmente doidinha. Mas tem um coração enorme. Vou sentir muita falta dela. Ela que era minha parceira de intervalo, de lanches ao meio dia na segunda-feira.... E ela vai sentir falta também. Afinal eu sempre estava ao lado dela, ensinando ela a mexer no PC, antes de fazer uma bobagem... E agora eu fiquei sem ter uma colega que se lembre de pegar um lanche para mim, afinal vivo só de miojo...
Enfim essas duas irão deixar saudades. Cada uma a seu modo. Mas tenho certeza que a vida ainda guarda para essas meninas coisas muito boas.
Adoro vocês!

Cotidiano

2008-12-23T04:49:00.000-08:00

Os telefones tocam sem parar. Engraçado, como tem certos dias que o volume de ligações é insuportável. Primeira ligação do dia. A cobrar. Não posso aceitar ligações a cobrar...A pessoa insiste...Depois liga e me xinga horrores. Falando que não devia ligar para o marido dela. Mas hein? Desliguei o telefone. A mulher liga novamente. Digo a ela que estava ligando para a Câmara e que eu não fazia idéia de quem ligou para o esposo dela. Ela grita um pouco mais...Essa mania de emprestarem o telefone lá nas bancadas está ficando chato...

Em seguida um senhor. Queria saber o telefone de uma loja. Estou parecendo 102? Informei. A próxima ligação é uma mulher. Pediu para falar com um vereador. Informei que não estava e que a assessoria tinha saído. Mais xingamentos. Ela exigia saber quando receberia...

Ah, mas que coisa chata...

Recebo uma ordem de ligar para a VIVO. Odeio o atendimento da VIVO. Fiquei mais de meia hora no celular, e atendia ao mesmo tempo as outras ligações. Meia hora com uma atendente de voz horrível que não me disse nada. Segunda ordem: Ligar para os Correios. Mais alguns minutos...

Uma colega me liga. Demora minutos para fazer uma simples pergunta. Será que sou eu que sou objetiva de mais? Ou as pessoas que são lentas e enroladas?

Os toques não param. E não consigo se quer ir ao banheiro...Quando consegui...Adivinha. Impossível entrar naquele banheiro. Um cheiro horrível. Desisto. Vou em casa mesmo...

De repente me chamam no MSN. Logo após o bom dia, a pergunta: estás estressada bebê?

Confesso que consegui rir. Como ele sabia? Simplesmente disse que podia sentir. Ok, meu amigo é bruxo...

Entre uma ligação e outra, consegui manter um diálogo com o jovem bruxo. Ok, você me acalmou. Eu estava por estrangular alguém hoje. Santiago agradece sua intervenção...

Não sei se era para ser assim. Ou é esse clima de Natal e final de ano que não me fazem bem.

Mas obrigada menino pelas palavras...

Fix You- Coldplay

2008-12-12T08:17:00.000-08:00

You fix me?!?!? You can fix a broken diamond? I hope so...

Sem explicação

Já tentei o meu melhor. Já consegui muitas coisas. Mas como você sabe que não consegui o que realmente preciso? Como se atreve ler em meus olhos? Será que você é como eu? E também perde o sono nas noites? Procura vênus? Brinca com seu gato preto para distrair?

Como podemos ser tão iguais e tão diferentes ao mesmo tempo?

Por que secou uma lágrima minha, sabendo que após a primeira viriam mais?

Como ousou querer me levar para casa. Se sabemos que estamos distante de nosso lar?

Da onde você tira tanta fé? Da onde vem esse amor que dizes que pode me recuperar?

Não aprendeu ainda que algumas coisas quebram e não tem mais conserto?

Não queira brincar de gato e rato. Sou muito mais felina que você...

Ainda há tempo

2008-12-12T05:35:00.000-08:00

Movimento. Barulho. Carrinhos se chocando. Toda sexta -feira é assim, ele pensava. Por isso odiava mercados. Principalmente após às 18h, que parece que toda cidade resolve fazer compras.

Pegou apenas o que precisaria. Cervejas, cigarros, uma ração para o Morfeu (seu cão) e um pizza.

Enquanto procurava uma caixa com uma fila menor, parou seu olhar naqueles cabelos negros. Escovados. Brilhantes. Devia ser ela. Como se houvesse ainda uma telepatia entre os dois, ela olha para trás e o vê.

Ele baixa cabeça. Estava barbudo, cabelos desalinhados, roupas velhas...Ela não deveria tê-lo visto assim.

Ao voltar seu olhar a seu antigo amor, nota que ela está acompanhada. Sim, era ele. Sempre desconfiou. Será que já estavam juntos antes? Não...Impossível...

O rapaz toca levemente o cabelo dela. Ela sorri. Havia uma cumplicidade incrível nos olhares de ambos. Sentiu um misto de sentimentos incompreensíveis. Algo dilacerava seu coração por dentro. Por que foi descobrir amá-la quando era tão tarde? Será que ela o havia perdoado por tanta frieza? Será que ainda sentia algum amor por ele?

Observa seu vestido. Era o vestido favorito dela. Davá-lhe um ar de princesa medieval. E ao mesmo tempo provocativo pelo decote. Foi então que percebeu. Ela tinha novas tatuagens. Sempre misteriosas. Enigmáticas. Haveriam mais? No braço uma fênix. Será que aquela mulher havia renascido como a ave mitológica?

Então ele escuta a moça do caixa perguntar: - Não vai levar um cigarro hoje?

E surpreso, ouviu sua ex-namorada dizer que não fumava mais. Olha o carrinho de compras dela. Alimentos, algumas cervejas e é claro, ração para sua gata. Não sabia descrever o que se passava dentro de sua alma. Sempre se julgara inteligente. Mas sentia-se como uma criança abandonada.

Ela sai abraçada ao namorado em direção a porta. Instintivamente ele larga suas compras e corre até ela. Toca-lhe o ombro. Ela vira-se. Não parecia surpresa...

Passam-se alguns eternos segundos, em que apenas trocam olhares. Então ele cria coragem e pergunta: - Por que você me abandonou?

Sentiu seus olhos encherem-se de lágrimas. Os dela também.

Num passo rápido ela o abraça. Um abraço que cortou ele por dentro. Um abraço de Adeus.

Ouviu as palavras mais tristes que podia imaginar, em seus ouvidos: - Sempre te amei, sempre lutei, sempre aceitei e perdoei. Mas você sempre me abandonou. Foi você quem me deixou. Apenas aceitei sua decisão. E algo dentro de mim morreu.

Um miado ecoa pelo quarto. Ele acorda rápido. Ao seu lado ela dormia. E a gata queria acordá-lo.

Respira aliviado. Foi um pesadelo. Apenas um pesadelo.

Havia tempo de amá-la. Havia tempo dele renascer como a fênix do sonho. E deixar aquelas lembranças apenas naquele sonho ruim.

Deita e a coloca em seus braços. Ela sorri. Seu lugar era ali. Sempre foi...

Para Maria da Graça, de Paulo Mendes Campos

2008-12-09T08:15:00.000-08:00

Agora, que chegaste à idade avançada de 15 anos, Maria da Graça, eu te dou este livro: Alice no País das Maravilhas.

Este livro é doido, Maria. Isto é: o sentido dele está em ti.
Escuta: se não descobrires um sentido na loucura acabarás louca. Aprende, pois, logo de saída para a grande vida, a ler este livro como um simples manual do sentido evidente de todas as coisas, inclusive as loucas.

Aprende isso a teu modo, pois te dou apenas umas poucas chaves entre milhares que abrem as portas da realidade. A realidade, Maria, é louca. Nem o Papa, ninguém no mundo, pode responder sem pestanejar à pergunta que Alice faz à gatinha: "Fala a verdade Dinah, já comeste um morcego?"

Não te espantes quando o mundo amanhecer irreconhecível. Para melhor ou pior, isso acontece muitas vezes por ano. "Quem sou eu no mundo?" Essa indagação perplexa é lugar-comum de cada história de gente. Quantas vezes mais decifrares essa charada, tão entranhada em ti mesma como os teus ossos, mais forte ficarás.

Não importa qual seja a resposta; o importante é dar ou inventar uma resposta. Ainda que seja mentira. A sozinhez (esquece essa palavra que inventei agora sem querer) é inevitável. Foi o que Alice falou no fundo do poço: "Estou tão cansada de estar aqui sozinha!" O importante é que ela conseguiu sair de lá, abrindo a porta. A porta do poço! Só as criaturas humanas conseguem abrir uma porta bem fechada ou vice-versa, isto é, fechar uma porta bem aberta.

Somos todos tão bobos, Maria. Praticamos uma ação trivial, e temos a presunção petulante de esperar dela grandes conseqüências. Quando Alice comeu o bolo e não cresceu de tamanho, ficou no maior dos espantos. Apesar de ser isso o que acontece, geralmente, às pessoas que comem bolo.

Maria, há uma sabedoria social ou de bolso; nem toda sabedoria tem de ser grave. A gente vive errando em relação ao próximo e o jeito é pedir desculpas sete vezes por dia: "Oh, I beg your pardon". Pois viver é falar de corda em casa de enforcado.

Por isso te digo, para tua sabedoria de bolso: se gostas de gato, experimenta o ponto de vista do rato. Foi o que o rato perguntou à Alice: "Gostarias de gato se fosses eu?"

Os homens vivem apostando corrida, Maria. Nos escritórios, nos negócios, na política, nacional e internacional, nos clubes, nos bares, nas artes, na literatura, até amigos, até irmãos, até marido e mulher, até namorados todos vivem apostando corrida. São competições tão confusas, tão cheias de truques, tão desnecessárias, tão fingindo que não é, tão ridículas muitas vezes, por caminhos tão escondidos, que, quando os atletas chegam exaustos a um ponto, costumam perguntar: "A corrida terminou! mas quem ganhou?" É bobice, Maria da Graça, disputar uma corrida se a gente não irá saber quem venceu.

Se tiveres de ir a algum lugar, não te preocupe a vaidade fatigante de ser a primeira a chegar. Se chegares sempre onde quiseres, ganhaste.

Disse o ratinho: "A minha história é longa e triste!" Ouvirás isso milhares de vezes. Como ouvirás a terrível variante: "Minha vida daria um romance". Ora, como todas as vidas vividas até o fim são longas e tristes, e como todas as vidas dariam romances, pois o romance só é o jeito de contar uma vida, foge, polida, mas energeticamente, dos homens e das mulheres que suspiram e dizem: "Minha vida daria um romance!" Sobretudo dos homens. Uns chatos irremediáveis, Maria.

Os milagres sempre acontecem na vida de cada um e na vida de todos. Mas, ao contrário do que se pensa, os melhores e mais fundos milagres não acontecem de repente, mas devagar, muito devagar.

Quero dizer o seguinte: a palavra depressão cairá de moda mais cedo ou mais tarde. Como talvez seja mais tarde, prepara-te para a visita do monstro e não te desesperes ao triste pensamento de Alice: "Devo estar diminuindo de novo". Em algum lugar há cogumelos que nos fazem crescer novamente.

E escuta a parábola perfeita: Alice tinha diminuido tanto de tamanho que tomou um camundongo por um hipopótamo. Isso acontece muito, Mariazinha. Mas não sejamos ingênuos, pois o contrário também acontece. E é um outro escritor inglês que nos fala mais ou menos assim: o camundongo que expulsamos ontem passou a ser hoje um terrível rinoceronte. É isso mesmo.

A alma da gente é uma máquina complicada que produz durante a vida uma quantidade imensa de camundongos que parecem hipopótamos e rinocerontes que parecem camundongos. O jeito é rir no caso da primeira confusão e ficar bem disposto para enfrentar o rinoceronte que entrou em nossos domínios disfarçado de camundongo. E como tomar o pequeno por grande e grande por pequeno é sempre meio cômico, nunca devemos perder o bom-humor.

Toda a pessoa deve ter três caixas para guardar humor: uma caixa grande para o humor mais ou menos barato que a gente gasta na rua com os outros; uma caixa média para o humor que a gente precisa ter quando está sozinho, para perdoares a ti mesma, para rires de ti mesma; por fim, uma caixinha preciosa, muito escondida, para grandes ocasiões. Chamo de grandes ocasiões os momentos perigosos em que estamos cheios de dor ou de vaidade, em que sofremos a tentação de achar que fracassamos ou triunfamos, em que nos sentimos umas drogas ou muito bacanas.

Cuidado, Maria, com as grandes ocasiões. Por fim, mais uma palavra de bolso: às vezes uma pessoa se abandona de tal forma ao sofrimento, com uma tal complacência, que tem medo de não poder sair de lá. A dor também tem o seu feitiço, e este se vira contra o enfeitiçado. Por isso Alice, depois de ter chorado um lago, pensava: "Agora serei castigada, afogando-me em minhas próprias lágrimas".

Conclusão: a própria dor deve ter a sua medida: É feio, é imodesto, é vão, é perigoso ultrapassar a fronteira de nossa dor, Maria da Graça.

( Pesquei no blog na Jana!!)

Do amor

2008-12-09T05:39:00.000-08:00

Era impossível aquele amor. Aparentemente.

Mas porque então após tantos anos se reencontraram? Eles não tinham como entender.. Eram dois seres questionadores e até agora tinham mais perguntas que respostas.

Suas vidas eram totalmente diferentes. E distantes.

Como explicar seu encontro inesperado?

No primeiro olhar foi inevitável não sentirem um elo entre eles.

Os assuntos combinavam. Os medos também.

No primeiro momento de lembrança veio o medo. O medo, por terem contrado o que tanto procuravam, mas que sabiam que iam perder mais cedo ou mais tarde. Afinal tinham rumos opostos a seguir.

Ao mesmo tempo era um encanto, uma magia...Saber que podia-se falar apenas com o olhar. Com o gesto. Com o sorriso. Com o toque. Palavras era insuficientes. O silêncio de ambos falava por tudo.

Mas a vida seguia. Precisava seguir. E cada um deles seguiu seu caminho. Deixando um pouco de si na alma do outro.

Na rotina, ambos fingiam estar tudo bem. Acordavam pela manhã , trabalhavam, conversavam com amigos, voltavam para casa. E quando a noite chegava colocavam suas cabeças sobre o travesseiro e olhavam o teto. Era como um ritual. Uma energia que os tinha ligado mesmo na distância. Insones, iam olhar o céu. A ursa polar era vista por ambos.

Passou um dia. Dois. Uma semana. E o contato entre os dois era raro. Todavia sentiam-se constantemente ligados.

A alma tem coisas misteriosas. Porque pouco tempo depois, ele foi até ela novamente. Não sabe ao certo porquê. Precisava vê-la. E dialogar com seus olhos.

Frente a frente, a emoção falara mais alto. Abraçaram-se como há muito tempo queriam. Ela deixou cair nos braços dele, sentindo-se segura. Protegida. E ele sentindo-se finalmente completo.

Contrariando toda a realidade em que viviam, num mundo de futilidades, ambos acharam o amor verdadeiro. Não tinha como fugirem. E já não queriam mais fugir. O sentimento de amor vencerá as cicatrizes deixadas nos dois.

Era hora daquelas almas gêmeas serem felizes. E para isso, ela renunciará a seu mundo. A sua rotina triste. E seguira de mão dadas com aquele homem, que a fazia sentir única.

Os dois juntos no universo formavam uma única estrela.
E sim, viveram felizes para sempre. Afinal algumas histórias de amor foram feitas para dar certo...

Sonhos

2008-12-09T03:09:00.001-08:00

Sempre tenho sonhos. Dos mais variados. Mas sonhei que um vereador me processaria. Não lembro bem qual. No sonho seu rosto estava coberto por núves negras.

Que coisa ridícula neh? Mas sonhos bobos acontecem às vezes.

Bom Dia!

Lágrimas do dragão

2008-12-05T06:19:00.001-08:00

Por tanto tempo me escondi. Criei uma personagem para viver nesse mundo. Neguei a mim mesma. Fingi não ver e nem ouvir. O medo seria uma razão. Mas sabemos que é para sermos aceitos. Sermos vistos como iguais.

Há quanto tempo você se escondia? Será que continuará se escondendo? Poderá nós dois vivermos de ilusões? Teremos forças para seguir nesse teatro? Ou desceremos do palco e assumiremos nossa alma?

Não te parece que nessa fuga constante, cada dia chegamos mais e mais perto dos nossos fantasmas?

Adiantará aquele gole de cerveja? Adiantará aquela tragada de um cigarro? Adiantará escolher os modelitos da moda? Adiantará abafar as lágrimas no travesseiro? Adiantará passarmos as noites olhando o mesmo céu? Adiantará o fone de ouvido com a música tocando no mais alto volume, para não ouvirmos o que nos chama? Adiantará buscar respostas nos livros, quando ambos sabemos que as respostas estão em nós mesmos?

Por que então vimos a alma um do outro?

Hoje eu entendi porque você disse que a lágrima do dragão era para nós...

Feliz Aniversário Lizi!!!!

2008-12-04T02:33:00.000-08:00

Eis a menina ( sempre uma menina) Lizi Mello.

A postagem de hoje é para homenagea-la. Apesar de saber que a Lizi merece muito mais.

Conheço essa garota a pouco tempo. Mas já nutro por ela uma enorme admiração.

Eu poderia falar para vocês da Lizi, estudiosa, que passa horas em frente aos livros, computador ou interrogando o Júlio (seu companheiro). Poderia falar da Lizi, candidata, que não teve medo de encarar uma campanha a vereadora em Santiago, Maçambará e uma campanha a deputada estadual.

Mas hoje falo da Lizi menina grande. Batalhadora, meiga, e sempre tentando ser justa. Falo da Lizi, uma pessoa de amizade leal, sincera e rara de encontrar nos tempos atuais.

Passei a conviver perto dela, quando morávamos no mesmo condomínio. E durante um período triste ela é o Júlio foram amizades indescritíveis.

Lizi, a você toda a felicidade do mundo e sucesso. VOCÊ REALMENTE MERECE! PARABÉNS!

...

2008-12-03T07:38:00.000-08:00

Não sei exatamente o que te responder. Creio que tenha a resposta. Mas temo que você a entenda errado e isso prejudique ainda mais seu crescimento.

Quer arriscar?

Eu não. Seria responsável por você. Talvez mais do que já me sinta.

Desconheço esse elo estranho. Apenas o sinto.

Nosso conhecimento pode nos ajudar? Acho que prefiro seguir a minha fuga insana e fingir ser como os outros.

Seguirei só e superficialmente acompanhada? Talvez. Mas toda escolha tem um preço.

Já perdi muito. E paguei caro. Não resta muito tempo. Portanto chega de sonhar.

Seus olhos já não estão próximos para intimidar-me e fazer sentir especial.

Eu acabei de jogar a toalha. E olhe com atenção. Meu sangue está nela. Não há mais para onde caminhar. E nem o que buscar...

Eu perdi...Mas acredito que você ainda pode ganhar...

Frase do dia do MSN

2008-12-02T07:36:00.000-08:00

Mantenha-se longe do perto.. e estara mais perto do longe.

(Denizar Lopes - Leon )

Por que?

2008-11-28T07:52:00.000-08:00

Sempre desejei encontrar alguém que me compreendesse. Nunca encontrei. Mas inesperadamente encontrei alguém que pelos menos vê e sente um pouco do que sempre me perturbou.

Me sentia sozinha. Numa solidão cortante. Ao meu lado seres que desejam ver e sentir tudo que me atormenta. Mas que nunca chegaram perto dessa realização.

E assim, sem avisar, você mostrou-me que existe mais alguém no mundo como eu. A solidão diminui. As lágrimas ainda caem. As feridas não cicatrizaram. As lembranças me machucam. Entretanto não estava só...

Mas durou poucos instantes. Você está partindo para longe. E eu me sinto cada minuto mais orfã. Quem me fará companhia nesse vazio universal? Quem perceberá meus medos e sentimentos estranhos? Quem irá segurar minha mão para que eu não caia mais ainda nesse abismo escuro.

A solidão volta mais forte. Ameaça minha sanidade. O que sobrou dela...

Você diz : Cuide-se! E eu grito: - Como?

Você diz: Seja forte...Mas estou de joelhos...

É possivel planejar o amanhã sozinha? É possivel crer no amanhã quando não se acredita num futuro melhor?

Perdão se não me despedi. Dizer adeus me mataria. Mas estou aqui, sendo cega pelo sol. Clamando pela noite, para esconder nas sombras quem eu sou. Como se não escondendo alguém visse...

Comigo, pesa esse Adeus. Meus ombros pesam. Minha alma grita desesperadamente...

Tenho medo. Tenho medo dessa solidão.

Por que surgiu, se tinhas que partir?

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Taking Over Me - Evanescence

You don't remember me

But I remember you

I lie awake and try so hard

Not to think of you

But who can decide what they dream?

And dream I do...

I believe in you

I'll give up everything just to find you

I have to be with you to live to breath

You're taking over me

Have you forgotten all I know

And all we had?

You saw me mourning my love for you

And touched my hand

I knew you loved me then

I believe in you

I'll give up everything just to find you

I have to be with you to live to breathe

You're taking over me

I look in the mirror and see your face

If I look deep enough

So many things inside that are

Just like you are taking over

I believe in you

I'll give up everything just to find you

I have to be with you to live to breathe

You're taking over me

I believe in you

I'll give up everything just to find you

I have to be with you to live to breathe

You're taking over me

Taking over me

you're taking over me.

Amor além da vida

2008-11-26T05:10:00.000-08:00

- " Pense no que disse para trazê-lo de volta..."

- " A porta estava aberta".

-" Eu não queria assustá-lo..."

- "Ser forte, não desistir, ele se esconde atrás disso..."

- "E ele afastou tanto a dor que acabou se desligando da pessoa que mais o amava nessa vida."

- "ÀS VEZES QUANDO VOCÊ GANHA, VOCÊ PERDE..."

- "Se você realmente quiser poder ver os mortos em seus sonhos,não é difícil, é como pintar um quadro".

- "Feche os olhos, por favor não tenha medo."

- "Mas tem coisas que eu preciso lhe dizer, eu tenho pouco tempo."

- "Desculpe pelas coisas que eu nunca lhe darei."

- " Eu queria que envelhecessemos juntos."

- "Peço desculpas por todas as vezes que lhe decepcionei."

- "Iremos estar juntos?"

- "Boas pessoas vão para o inferno porque não perdoam a si mesmas. Sei que não perdôo. Mas eu posso perdoar você, porser tão maravilhoso que eu escolhi o inferno,ao invés do céu.."

- "NÃO POSSO FAZER VOCÊ LEMBRAR."

- "ÀS VEZES QUANDO VOCÊ PERDE VOCÊ GANHA..."

PROBLEMAS

2008-11-21T04:40:00.000-08:00

PROBLEMAS....

PROBLEMAS...

Blog temporariamente fora do ar.

Problemas de todos os tipos,

cores e tamanhos.

A escolher.

Pássaros

2008-11-20T08:07:00.001-08:00

Gosto de pássaros.

E uma das vantagens de ter minha sala totalmente isolada das outras aqui na Câmara, é justamente essa. Os pássaros.

Na área de entrada para minha sala, eles contruiram um ninho na forração. O que fez com que deixasse a lâmpada afastada para a mãe dos filhotes poder entrar. ( Olha a foto).

Quando os telefones param de tocar, mesmo que somente por alguns poucos minutos, posso ouvir os filhotes.

Outro dia ao sair da minha sala, parei um instante para ouvi-los cantar nas árvores. Contei pelo menos uns dez pássaros.

Ontem comentei com uma colega que adorava os pássaros. Ela sorridente, disse que talvez eu tivesse sido um em outra vida. Preferi nem comentar com ela sobre isso.

Hoje pela manhã, enquanto tomava o café e observava os pássaros voando em minha volta, me surpreendi com a mãe dos filhotes que estão no forro. Ela veio em um voô rápido e bateu contra meu peito. Curiosamente ela não ficou assustada. Apenas perdeu uma de suas penas com o impacto, deu uma volta por mim e entrou no seu ninho, para felicidade dos filhotes.

A pena dela, esta ai no meu teclado.

Em seguida, entrou outro pássaro. O pai deles, comentei com minha colega uns minutos mais tarde. Ela riu, e me indagou como eu saberia que era o pai e não a mãe.

Simples, é a mãe que passa a manhã toda carregando alimentos para os pequenos pássaros no ninho.

Instinto materno. Em uma de suas formas.

Agora, antes de ir para meu apartamento, vou ouvi-los uns minutos mais.

Pena não ser possível escrever aos mortos

2008-11-17T10:45:00.000-08:00

Pai

Tenho vivido uma correria. Muitos problemas pessoais e materiais. Sabes que sempre fui uma romântica incurável. E sabes dos meus problemas financeiros atuais. Como também tem conhecimento do meu espírito um tanto selvagem. Mas hoje te escrevo na ânsia e inocência de que me entendas um pouco. Mesmo agora que já não vives mais neste plano.
Tenho sonhado contigo. No início eram sonhos intercalados. Agora são diários. Acordo angustiada. E quando estou só caminho pelo apartamento. Sinto sua presença ali. Como se o senhor quisesse me falar algo. Quando tenho a companhia “dele”, o abraço forte e me controlo para não acordá-lo.
Sei que não dizes nada de ruim nos sonhos. Os últimos são demonstrações de carinho e até algumas explicações das suas falhas quando aqui vivia.
Mas, pai... Isso está me agoniando. Torturando de uma maneira que não sei explicar.
Amo-te. Sempre o amarei. Não precisas tentar explicar os porres, as palavras duras, as atitudes erradas com minha mãe. Não tente explicar ou se desculpar pela sensação que carrego de vazio da minha infância. Não há culpados. E não estamos em um júri. Não sou juíza e nem o senhor é um réu.
Descanse em paz. O que passou... Passou. Agora só pertence a um passado longínquo.
Minhas memórias são nubladas. Minhas lembranças são como o sol atrás das nuvens. Carrego a enorme certeza que o senhor levou consigo um segredo. Um segredo que foi escondido de mim. Se não há como eu saber, por favor, não faça desse segredo um tipo de sombra em minha vida. Um tipo de busca sem rumo.
Sempre que paro para lembrar do senhor procuro equilibrar as lembranças. Quando me vem a imagem do senhor bêbado chegando em casa, substituo pela imagem do senhor procurando uma bala de menta em seus bolsos para dar a mim e as suas netas. Quando vem a imagem do senhor dizendo coisas horríveis para mãe, troco pela imagem do senhor sentado na sua cadeira de madeira, com seu rádio a pilha, velho, no ombro, para escutar os programas gaúchos de rádio. Onde muitas vezes mantinha o volume super alto. Sabe pai, acho que minha mania de ouvir música alta vem daí...
Sempre vou trocar as lembranças tristes pelas mais suaves.
Lembra a sua mania de contar dez vezes “o mesmo causo”? E só mais tarde vi que isso era reflexo de uma de suas doenças. Prefiro ficar com a recordação de que o senhor gostava de relembrar o passado e contá-lo para os que amava.

Lembra quando o senhor inventou de me levar numa apresentação do “Gaúcho da Fronteira”? Mas chegamos atrasados? E mal pudemos ver ele? Guardo a boa sensação da sua vontade de partilhar o momento comigo. E na volta, o senhor quis beber em um bar. O bar do “batatinha” ... Moro ali perto hoje. Prefiro esquecer o que o senhor fez ali. Mas lembrar do seu jeito simples de me dar um refrigerante. E comprar as sagradas balas de menta. E um bombom. Mesmo sabendo que seu dinheiro era contado para as contas. ..

Como vês meu velho pai, ainda vives em mim. E tenho boas lembranças em meio ao turbilhão que vivemos. Sei que aprendi com sua presença. Sei que de alguma forma lhe passei algo.

Quantas vezes meu pai, terei de dizer que o amo? Por quanto tempo terei que repetir?
Entretanto, esses sonhos... Esses sonhos estão me machucando...
Se não pode explicá-los, por favor, faça-os cessar.

Da sua eterna filha

Vivian

Morte

2008-11-17T02:28:00.000-08:00

"Será um texto bobo. Mas necessário". Penso comigo antes de escrever este post.

No domingo estive na casa do meu irmão. Conversando com ele e com sua esposa a Rose, surgiu o assunto "morte". Cada um tinha sua posição. E suas vontades. E então me veio na mente que uma vontade para ser realizada precisa antes ser registrada.

Quando morrer queria mesmo era ser cremada. E minhas cinzas jogadas ali nas cascatas de Nova Esperança. Isso de ficar num cemintério apodrecendo e poluindo o meio ambiente não me agrada. E a imagem do caixão, trancado e soterrado me passa uma idéia de prisão... Mas em Santiago ser cremada fica impossível. E mesmo que a possibilidade existisse, seria demasiado caro. Então decidi mudar para opções mais fáceis de realização.

Por exemplo: Quem não gosta de mim, por favor não vá dar uma de boa moça (ou moço) e ir ao velório com cara de tristeza...

Na hora de me vestir...Bem a princípio coloquem meu vestido marrom. Ele da um ar medieval e me tras boa lembranças. Mas o essencial. Evitem ao máximo as lágrimas. Veja bem, por mais que eu viva pouco, eu vivi. E nesse tempo sempre houve oportunidade para risos e lágrimas. E outras lágrimas que não as minhas, quando viva eu poderia secar. Depois de morta, nada pode ser retomado. Ou mudado.

Se possível coloquem uma musiquinha ao fundo. Adoro música. Ou algum dos meus filmes favoritos. ( Vide orkut a lista). Lembrem de coisas engraçadas. Dos meus gafes, das manias, da loucura diária. Do sonho utópico de mudar o mundo. Do amor levado ao limite da capacidade de compreensão humana.

Mantenha café pronto. Isso ajuda a tirar a sono. Mas deixem um barril de chop, alguns engradados de cerveja e é claro uma boa vodka! Para as crianças um suco e alguns refrigerantes. Se der tempo alguns petiscos.

Comemorem. Afinal eu terei apenas mudado de plano. E de nada adiantaria negar esse fato. E sei bem que minha passagem não será inabalável a ninguém. Então que seja ao menos criativa.

As pessoas que amo, sabem bem que as amo. E sabem que meu sentimento de amor não vai mudar. Portanto sigam suas vidas como se aqui estivesse. Como se aquela menina doida estive por perto para puxar suas orelhas ou mesmo te dar um abraço.

Minha gata Bastet para mim é um tesouro. Então terá que ser bem cuidada e mantida longe de pessoas que não mereçam seu brilho. Portanto Renata Barbará possivelmente você cuidará dela ou meu amigo Ricardo Oliveira.

Comigo, materialmente falando, quero levar somente um celular. Da vivo. E com internet.

Caso eu não tenha mesmo morrido...Sabe como é...

2008-11-10T09:43:00.000-08:00

Mulheres X Homens

2008-10-31T04:54:00.000-07:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: Me acorde às 6 horas da manhã.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.

O homem teve um ataque e pensou: -Que m....! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: São seis horas, levanta!!!
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

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O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)

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Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu......uiii)

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Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

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O telefone toca e a dona da casa atende
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...

O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?

O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

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Sem pressa ( Poema de Carla Granja- Portugal)

2008-10-30T06:14:00.000-07:00

Vou parar de te procurar
Vou parar de sorrir para ti
Vou parar de sofrer
E de te amar até ao fim.

Cansei das tuas aventuras
Das noites mal dormidas
Das mulheres que tens na rua
E das tuas grandes amigas .

Não vou mais esperar por ti
Nem te seguir pelas avenidas
Não vou mais chorar
Nem perdoar as tuas saídas .

Hoje vou sair
E sem pressa de voltar
Entrego a minha alma
A quem me quiser amar

A Carla é uma mulher muito especial. Mora em Lisboa- Portugal. E nos conhecemos pelos caminhos da vida virtual. Quem quiser acessar seu blog é só clicar no link dela na lista dos meus favoritos.

Coisas do Guilhes...

2008-10-29T06:15:00.000-07:00

Foi comprovado em pesquisa cientifica que, se você bebe mais de um litro de água por dia, durante um ano, ao final do ano você terá ingerido mais de 1 quilo de coliformes fecais diluídos na água. Trocando em míudos: um quilo de bosta.
Já bebendo cerveja você não corre esse risco uma vez que os coliformes não sobrevivem ao processo de produção da birita.
Divulguem, principalmente para aquele colega de trabalho que insiste em manter uma garrafinha dagua em cima da mesa e fica se achando ‘o saudável’.
Eu, bebedor de cerveja, fiz minha parte e avisei!
Melhor tomar cerveja e falar merda do que tomar merda e não falar bosta nenhuma!

( Fonte: Blog de Guilhermes Damiam - https://guilhes.wordpress.com)

A juventude é a chama da revolução?

2008-10-27T11:37:00.000-07:00

Eu acredito que a juventude seja a chama da revolução. Mas o que se vê em Santiago e em qualquer outro lugar do mundo são jovens totalmente alucinados. Obviamente há exceções. Mas são poucos. Hoje não se vê um jovem revolucionário. Atento a sua sociedade, sendo questionador. Parece que a mídia fez uma lavagem cerebral nas pessoas. Atualmente jovem é quase sinônimo de consumo. Não consumo de idéias, mas de produtos. Seja eles quais forem. Carros, computadores, celulares e roupas de grife. Isso quando não entra o item aparência perfeita (perfeita na visão da mídia). Parece que o mais importante no mundo não é a justiça e igualdade mas sim o poder aquisitivo e a beleza perfeccionista (porém oca).Alguns ainda mais tolos, dizem odiar política. Que a corrupção é a culpada de todas as mazelas da vida dos outros e em algumas vezes da sua própria vida. Entretanto jamais analisam que suas escolhas colocam na administração em qualquer nivel, seja ele municipal, estadual ou federal; os mesmo corruptos dos quais ele nem quer ouvir. Ou até mesmo combater. Cruzar os braços e agir como ignorante é mais fácil.Depois, saem em seus passeios, lamentando da violência, do tráfico, do assalto, da fome, dos preços altos, da falta de emprego, da dificuldade de pagar uma faculdade. Seguem suas vidas blasfemando contra tudo. Todavia continuam com seus braços cruzados e seus cérebros atrofiados. Falar sem nada fazer é a coisa mais fácil do mundo. Agir que é bom? Só se for para eles apertarem algum controle remoto....

Você destroçaria uma borboleta?

2008-10-27T05:48:00.000-07:00

Você já viu o filme "Encurralados"? Não? Sim?

Vamos começar do começo. Das coincidências...

Um tempo atrás uma amiga me deu um pingente. Uma borboleta, que ela havia ganho da mãe dela. Tenho usado nos últimos dias.

Ontem a tarde (domingo chuvoso) olhei um filme. Depois que terminou, tirei ele do aparelho de DVD e coloquei outro filme. Saí do quarto e fui iniciar o preparo do jantar. Enquanto o strogonoff de frango cozinhava, eu voltei para meus aposentos e fui fazer uma escova no cabelo. Em certo momento me assustei. Pensei ter visto alguém entrar em meu quarto. Mas ao olhar, percebi que não havia ninguém. Ignorei o fato. Isso sempre está acontecendo comigo. Após terminar de arrumar meus cabelos, peguei o controle do DVD, e apertei play. Achei esquisto, porque na TV passava o filme que eu já tinha visto antes. Mas eu não havia trocado o CD? Sim, havia... Entretanto mais uma vez, resolvi ignorar o que acontecia. Levantei e novamente troquei o CD. Agora sim, eu via na tela o nome do filme: Encurralados.

Olhei o filme atentamente. Chorei silenciosamente. O que via me atingia de maneiras incríveis. A esposa pergunta ao marido em certo momento: Quem destroçaria uma borboleta? E em seguida afirmava que ela faria isso. Por toda dor que carregava consigo.

Hoje, pergunto-me se devia mesmo ter visto aquele filme...

A questão maior é que me sinto a borboleta destroçada. E que sei que não conseguiria fazer isso com outro ser.

Não entendeu ? Só olhando o filme.

E então me responda: Você destroçaria uma borboleta???

O que é isso

2008-10-21T04:16:00.000-07:00

Angustia? Saudade? Dor? Medo? Ansiedade?

Ainda não sei o que senti naquele momento. Foi um aperto tão forte no meu coração, que meus olhos encheram de lágrimas. Lágrimas que sufoquei. Lágrimas que cairam enquanto eu fugi de você.

O que foi aquilo? Tudo corria tão bem. Uma conversa simples. Perguntas cotidianas. Até que você me pede um abraço antes de partir. E eu sinto meu chão fugir aos meus pés. E minha alma despedeçar dentro de mim.

Talvez fosse minhas dores passadas misturadas com meu medo. Talvez fosse por desabafar meu sofrimento com você. Talvez fosse minha alma pedindo colo. Pedindo ajuda.

Desculpe se te assutei. Sempre fui imprevisível. Se eu fugi a culpa não foi sua. E sim minha. Por alguma razão não queria que me visse chorando. Por algum motivo eu queria manter a postura de amiga forte em todas as horas...

Não queria ter me sentido uma criança frágil. Pedindo socorro...

Estou aqui com as lágrimas nos olhos. A sensação igual. Entretanto ainda não sei o que é...

O que você despertou em mim? O que é isso...

Se puder sem medo (Osvaldo Montenegro)

2008-10-20T09:24:00.000-07:00

Deixa em cima desta mesa a foto que eu gostava
Pr'eu pensar que o teu sorriso envelheceu comigo
Deixa eu ter a tua mão mais uma vez na minha
Pra que eu fotografe assim meu verdadeiro abrigo...
Deixa a luz do quarto acesa a porta entreaberta
O lençol amarrotado, mesmo que vazio
Deixa a toalha na mesa e a comida pronta
Só na minha voz não mexa, eu mesmo silencio...
Deixa o coração falar o que eu calei um dia
Deixa a casa sem barulho achando que ainda é cedo
Deixa o nosso amor morrer sem graça e sem poesia
Deixa tudo como está e se puder, sem medo...
Deixa tudo que lembrar, eu finjo que esqueço
Deixa e quando não voltar eu finjo que não importa
Deixa eu ver se me recordo uma frase de efeito
Pra dizer te vendo ir, fechando atrás da porta...
Deixa o que não for urgente que eu ainda preciso
Deixa o meu olhar doente pousado na mesa
Deixa ali teu endereço, qualquer coisa aviso
Deixa o que fingiu levar, mas deixou de surpresa...
Deixa eu chorar como nunca fui capaz contigo
Deixa eu enfrentar a insônia como gente grande
Deixa ao menos uma vez eu fingir que consigo
Se o adeus demora, a dor no coração se expande...
Deixa o disco na vitrola pr'eu pensar que é festa
Deixa a gaveta trancada pr'eu não ver tua ausência
Deixa a minha insanidade, é tudo que me resta
Deixa eu por à prova toda minha resistência...
Deixa eu confessar meu medo do claro e do escuro
Deixa eu contar que era farsa minha voz tranqüila
Deixa pendurada a calça de brim desbotado
Que como esse nosso amor, ao menor vento oscila...
Deixa eu sonhar que você não tem nenhuma pressa
Deixa um último recado na casa vizinha
Deixa de sofisma e vamos ao que interessa
Deixa a dor que eu lhe causei - agora é toda minha...
Deixa tudo que eu não disse mas você sabia
Deixa o que você calou e eu tanto precisava
Deixa o que era inexistente e eu pensei que havia
Deixa tudo o que eu pedia mas pensei que dava...

O Analfabeto Político

2008-10-13T09:49:00.001-07:00

"O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política, nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos, que é o político vigarista, pilantra, corrupto e lacaio das empresas nacionais e multinacionais."

Bertolt Brecht

Vocalista Banda Anlis

2008-07-01T14:58:00.000-07:00

Marcus Vinicius, 20 anos,vocalista e guitarista da banda Anlis, estudante de Letras da Uri, declara seu apoio ao PT.

Jovem, inteligente e bem relacionado, Marcus mostra que os jovens já estão conscientes do que querem.

Quando o ser humano perde o elo com sua essência

2008-06-27T15:16:00.000-07:00

Hoje senti-me perdida. Ao conversar com uma senhora que é minha amiga desde que nasci, ela conta-me apavorada que sua sobrinha havia sido assassinada pelo ex marido. Fora degolada na frente das duas filhas.
Senti -me sem chão. Sem palavras de conforto. Sem reação alguma.
Pelo jeito o ex marido estava furioso com a mulher. Ela o havia deixado. Cansada dos maus tratos e traições encontrara alguém que iria lhe amar de verdade. O homem rejeitado, deixa então de ser homem e passa a ser um animal vingativo. Tirando-lhe a vida na frente de suas duas filhas.
O que fazer nessa hora? O que dizer para duas crianças? A seus familiares? O que pensar desse homem?
Sem resposta alguma no momento...
Só uma terrível sensação de vazio.

Dos meus sonhos

2008-06-19T17:28:00.000-07:00

(Foto Anderson Taborda-Jornal Expresso Ilustrado)

Para aqueles que não me conhecem, eis uma característica comum a mim. Sonhar.

Tive inúmeros sonhos. Alguns realizados e outros não. Alguns demoraram mais. Alguns ainda não se concretizaram. Tive inúmeros medos. Apesar de nenhum deles me prender.

E se fosse falar de meus sonhos hoje, um deles, seria poder fazer a diferença por um bem maior.

Hoje na reunião do PT vi a possibilidade de um sonho concretizar-se. O nome de Júlio Prates e o meu foram aprovados para a próxima eleição.

Admito sem medo, senti um arrepio. Um arrepio de nostalgia e de esperança.

Agora é seguir para a luta. Uma luta sem armas. Mas sim um luta de ideais. Uma luta que seguirá o tempo que for necessário. Até a justiça prevalecer.

Quando agente admite

2008-06-18T19:49:00.000-07:00

Eu admito que meu maior ponto fraco são as pessoas que amo. Meu amor, meus amigos e meus familiares. Isso é notado no que escrevo, no meu olhar e nos meus diálogos.

Apesar da idade e do rosto de pessoa ingênua, noto quando querem me manipular. E isso não é vantagem. É somente um fato.

Nos últimos dias sofro algumas pressões. Que muitas vezes me fazem chorar outras me fazem refletir. Mas nada passa sem alguma utilidade.

Pergunto-me diariamente o que me move. Pode ser a fé. Pode ser o amor. Pode ser a teimosia. Pode ser a consciência.

A questão é que sempre seguirei. Por mais que me façam chantagens ou pressões. Alguma coisa aqui dentro me mantém de pé.

Muitos não entendem meus sentimentos. Todavia eles são facilmente explicáveis. O que me move é o sentimento de amor e progresso por um bem maior. Entretanto como explicar isso a quem pensa somente em si mesmo? Eis a questão...

Só me resta seguir lutando pelo que acredito. E tentar ignorar todas as chantagens.

A vida sempre tem que valer a pena não é?

Um sonho adiado.

2008-06-18T11:19:00.000-07:00

Faculdade de Sociologia Trancada por tempo indeterminado.

Dizem que os sonhos tem hora para se realizarem.

O jeito é seguir...

Abraços.

Email

2008-06-18T11:18:00.000-07:00

Estive visitando teu blog e por ter tido o prazer de ter convivido contigo ai neste Poder Legislativo te parabenizo pelo que tu escreveste, realmente agora começa os ditas politicagens feita sem o menor respeito pelo povo, ainda bem que voce não se contaminou com o que acontece por ai, pois lembro-me do teu primeiro dia de trabalho na câmara, mas cara amiga a verdade é que os partidos são os verdadeiros culpados por esta política podre hoje existente, pois é dentro deles que começa tudo, pois em seus quadros estão lotados de pessoas que os usam para chegar ao poder (pois nunca foram capazes de lerem seus estatutos) e quando chegam lá, esquecem do povo e se acham os previlegiados da sociedade que se deixou mais uma vez ser enganada e usada.

Um fraterno abraço.

Mauro Trindade

A música do dia que você nasceu

2008-06-12T18:24:00.000-07:00

Estava visitando o blog da Jana e vi uma postagem que fala de um site que aponta a música que fazia sucesso no dia que você nasceu. Tem tudo na net não é?
A baixo a música do meu dia.

A política e eu

2008-06-12T17:24:00.000-07:00

Durante um tempo eu mantinha uma esperança na mudança em calmaria. Sem muito trabalho ou sacrifício. Essa idéia me acompanhou até os 18 anos. Depois passei a trabalhar num meio político.Hoje, há pouco tempo de completar 27 anos, tenho uma idéia bem diferente. Sentar e esperar acontecer não resolve nada.
Foram dias após dias vendo ações boas e ações ruins. Presenciei políticos bons sendo desvalorizados e humilhados e políticos falsos, demagogos e hipócritas sendo aplaudidos.
Aquela fase de criança e jovem ingênua foi passando lentamente e dolorosamente. O cotidiano do trabalho tinha coisas boas. Bons colegas e boas conversas com o público, mas havia o outro lado mais camuflado que aos poucos eu descobria. Pessoas carentes e usadas no circulo vicioso do assitencialismo. Que talvez com um pouco mais de tempo para pensar, não venderiam seu voto. Mas essas pessoas não tem tempo. É preciso correr para tentar pagar as contas e manter-se vivos. Não há tempo para reflexão e nem mesmo para um lazer. No desespero, na necessidade de última hora correm a seus agentes políticos pedir algo. E esses "sabiamente" escolhem a quem devem ajudar. No entanto, nessa época eleitoral todos são ajudados. De repente nessa época é mais fácil usar das fragilidades humanas com o único objetivo de conquistar votos (para não dizer comprar). Daqui quatro anos voltam a cruel e fria seleção assitencialista.
Isso é repugnante. Vi pessoas serem usadas como marionetes. Como degraus para politicagem.
E é por isso que quando me apontam o dedo e me perguntam o que um "mulherzinha" quer na política, eu simplesmente respondo, que quero que a política volte. E essa politicagem suja e podre suma da sociedade. Nem que se leve anos. Um dia essa corrupção toda tem que terminar.
É inadmissível isso. Não consigo mais ficar sentada e calada. Vendo certos políticos fazerem do povo palhaços de circo, enquanto riem posando de sábios.
Por mais que a maioria das pessoas hoje detestem política, elas precisam saber que há muitos anos não sabem o que é política. Hoje os cidadãos detestam é politicagem.
É hora de lutar pacificamente pela política verdadeira.

Que coisa não...Presidenciavel Aécio!!!!!!!!

2008-06-01T17:08:00.001-07:00

Mistério

2008-05-30T13:59:00.000-07:00

Estou mudando. Sinto essa energia da mudança em mim. Me noto mais desprendida. E de certo modo mais fria. Continuo a menina ingênua. Aquela das fotos da infância. Mas minha ingenuidade está ganhando um toque requintado de frieza. Quase uma decepção.
Continuo curiosa e sedenta por conhecimento. Ainda faço pesquisas sobre as inúmeras teorias da criação dos cosmos. Antigamente buscava essas respostas no livros, hoje uso o site "google". Entretando há essa frieza aparentemente calma. Talvez não aja mudança nenhuma e isso tudo seja somente uma capa contra a realidade cruel e eu atuo para mim que sou semelhante a todos.
Não sei.
Tenho inúmeros problemas. Desde o aluguel ao cheque que voltou. Desde as cólicas horríveis aos mais tenebrosos pesadelos. Todavia ainda consigo rir. E acho que nesse riso há alguma coisa de frieza, de cálculo. Por favor não entendam isso como algo maléfico. É apenas uma força diferente, que por algum motivo me leva sempre a tal frieza.
Talvez seja o que os seres humanos chamam de amadurecimento. Ou quem sabe fé reforçada.
De qualquer jeito tenho encarado tudo de forma diferente. Pode ser também minha teimosia em uma metamorfose esquisita.Pois apesar do sinais de cálculo a cada passo, continuo teimando que o mundo um dia poderá ser melhor.
Convivo num meio político, e vejo pessoas carentes sendo usada por políticos. Pessoas em desespero por um remédio, por uma ajuda na conta de luz e no pior dos limites por um alimento. Vejo pessoas necessitadas venderem seu voto. Para depois serem ignoradas. Obviamente existem políticos que são a exceção. Mas eles não são a maioria. Vejo tudo isso e ainda assim tem algo dentro da minha alma que acredita na mudança. Que acredita nos ideais. No amor.
Tudo isso poder ser cálculo. Ou será burrice?